И то что было на бело откроется потом
Мой рок-н-ролл это не цель и даже не средство.
Не новое, а заново один и об одном
Дорога в мой дом и для любви это не место.

Прольются все слова как дождь
И там где ты меня не ждёшь.
Ночные ветры принесут тебе прохладу.
На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета
Того где ты меня не ждёшь.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:57 

Все стихи - в одном месте)

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Словно крупными каплями, льётся
Леденелая, с неба, вода.
Мерный шёпот колёс. Отдаётся,
Отдаляется наша зима.
В тусклом свете огней электричек
Не видать и деревьев вблизи.
Темнотой этот мир обезличен.
Этим снегом согрет. Не смотри.
Оставляй за последним вагоном
Ускользающий призрак зимы.
Снова влёт, мимо станции. Снова
Передвинуты стрелки пути.

31.01-01.02.16

@темы: Стихи

16:11 

Ну и ну...

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Сколько времени прошло. А здесь все так же уютно, как я помню.
На самом деле этот пост имеет одну едиственную цель, а именно - проверить, кто тут еще подписан и у кого он вылезет)) Поэтому просьба отметиться каждого, кто в итоге доползет до этой странички)))

23:32 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Поиск

Если бы в мире были слова:
Самые верные - Правильных.
Я бы узнала, я бы нашла
В куче других, сваленных.
Как же бессилен этот язык
Из тысячи слов составленный
Если не может болезненный миг
Тебе передать - правильно.
Сколько дорог мне откроется и
Сколько уже пропустила?
Скучно смертельно смотреть на огни
Самых правильных видов.
Найду ли я нити в клубке паутин -
Верные, пусть и не правильные -
Вытащила все слова б из могил:
И встретиться нас заставила.
28.09.12 01:04

@темы: Стихи

23:44 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Закончились фейерверки. И Humanity попал в мой ритм - остается только продолжать погружение.
В такие глубины, в такую черноту, куда было страшно заглядывать раньше. Туда, где умирает мораль как таковая, где детские сказки становятся кошмарами, где единственное что может ограничивать - это собственный рассудок. Есть вещи, которые мы (или большая часть из нас) никогда не сделает в реальности. В уме, в голове, в фантазиях все совсем по другому - мы можем познать глубины нереальной любви, добра, извращения, можем умереть или убить, воскреснуть или сгореть - а то, как, насколько, в какой степени это будет видно нам - зависит только от нас самих.

Гнев который я испытывала, когда слышала "веселую песенку про Брейвика" и удовольствие от зрелища-в-голове от разбивающихся всмятку машин - что из этого реальное? Что я, а что навязанное мне? Все вокруг влияет, каждую секунду мы находимся под давлением окружающего мира, но, если снимать в голове морали и запреты, откроет ли это истинную сущность личность или сотрет ее?

Пережить все самое черное, убивать и быть убитой в своей голове - это ли не путь к тому, чтобы изгнать демонов из головы? Или это путь к их свободе?

Я обожаю свою работу - я улыбаюсь и не думаю о том, что происходит в моей голове. А моя голова живет своей жизнью и, закрывая дверь, то, о чем она думала целый день сметает сознание. Это познание себя или осознанный путь к безумию? Зачем мне эта грязь? Или этот свет?
Кто я под наслоением своих личин, когда я перестала разделять себя, когда я начала разделять себя - есть ли смысл во всем происходящем в моей голове или это движение руки к грудной клетке в попытке бессильного, беззвучного рева последнее, что осталось моей сущности настоящего?
Сейчас, сегодня, в это мгновение я исследую темноту, завтра - свет, потом - рассудок, но как далеко я зайду в своих поисках?

В поисках чего???

Распрепарировав свою душу, свое сознание, свои мысли и чувства по органам, фасциям, волокнам, клеткам, митохондриям и ядрам, я прекратила свое существование как личность.
Моя боль придумана. Мое счастье. Интересы. Рвения. Порывы. Любовь и ненависть - все это всего лишь части мозаики не имеющей основы.

Я люблю музыку, потому что она дает мне отсутствующие у меня эмоции.
Я люблю зимние деревья, потому что однажды прочитала у Честертона, как прекрасны их скелеты.
Я люблю шоколад, потому что мне говорят, что это вкусно.
Я не люблю отчаяние, потому что герои в сказках никогда не знали такого слова.

Я люблю медленно падающих снег - как он возникает из ниоткуда в свете ночных фонарей и кружится над моей головой как помехи на сетчатке. Я могу ненавидеть его, восхищаться им, любоваться или заставлять себя не видеть - но я всегда люблю его. И никогда не смотрю на то, как он достигает земли, как снежинки из индивидуальностей становятся единой массой. Я люблю это!!! Или я тоже вычитала это из произведения некого автора?

Я могу стать кем угодно, не предавая своих ценностей - потому что их нет у меня. Я создала себя из обрезкой чужих сознаний, когда поняла, что меня не существует - я не захотела оставаться призраком - или принято им не оставаться. И боль, которую я чувствую, и радость - это все не мои, ничьи эмоции, взятые моим мозгом из всеобщего хаоса - ненужные вещи, выброшенные на помойку и заботливо сложенные в свою тележку маразматиком-старьевщиком.

Старьевщик...И та чернота внутри меня - всего лишь книга, найденная мной в вонючем мусорном контейнере. И свет, живущий внутри меня - всего лишь отголоски музыки лившейся когда-то из заколоченных окон бара из-под иглы граммофона. И любовь, которую я чувствую всего лишь отпечаток "Серенады солнечной долины".

А пожирающее мой мозг неумолимо, близко, оно скребется о стенки черепа, подтачивает мозг, черепную коробку, пытается вырваться наружу, а я заколачиваю дырки в черепе осколками свинца из путь, когда-либо ранивших меня.


И во всем, во всем нет ни капли смысла, кроме ритма музыки, подчиняющего, погрузившего и выводящего из небытия сознания. В мир, где не принято. В мир, с которым я должна со-существовать, не поломанная, живая, такая, какой меня хотят видеть окружающие - чтобы они не догадались о том, что внутри.
И единственное, самое главное этот ритм, эта мелодия, эти слова, которые, вливаясь в нервную систему через слуховые нервы движутся к сердцу и заставляют его делать следующий круг своего бешеного ритма.

@темы: Рассказ

22:49 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Все еще не думало начинаться,
А я уже ревную к выдуманным мелочам.
Еще не прозвучало первых нежных слов,
А ты уже злишься из-за длинных разговоров.
В сентябре увидев тебя
Я потерял на мгновение горизонт
И небо с землей столкнулись,
Словно больше их ничто не держало.
И, впервые взяв мою руку...
Столько всего прозвучало.
Мы не могли остановить время,
Мы учились не тратить его.
В высыхающих лужах
Мы утопили наши слезы
Про прошлому, что ушло,
Решившись идти рядом.
Но с первым снегом
Я вижу все больше
Свою бессмысленную злость,
Твою надуманную ревность.

Пыталась сделать из этого стих - нифига.
Пускай лежит так, типа белым. Может когда-нибудь руки дойдут. Но все то, что писалось, настолько ужасно выглядело, что просто стыдно.

22:46 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Можно рассказывать о своих проблемах по разным причинам. Чтобы выплакаться, облегчить душу, получить совет, помощь, в корыстных целях (можно и так), чтобы построить в голове логические цепочки, чтобы найти ответы, завоевать доверие и еще сотни вариаций.
Но вообще...если знаешь, что не поможет, а облегчать душу не получится - то зачем?
Своя правда никому кроме самого себя по большому счету не нужна. Есть люди, думающие схоже, ищущие ответов вместе - но они все равно разные и у каждого все равно свой путь. А мир так, как видишь его ты, сможет увидеть только ты. И никто больше.

Поэтому когда есть человек, который не сможет почувствовать тоже, но сможет хоть чуть-чуть понять - это счастье.
Но это самый большой самообман.

Я оптимист и романтик, честно)

02:20 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Я устала себя ненавидеть. Устала купаться в этом чувстве. И наслаждаться им. За что, естественно, я ненавижу себя еще сильнее. Когда стоя на весах человек ест бутерброд, когда глядя в зеркало откладывает тоник, когда после бронхолитиков открывает новую пачку, когда пишет стихи о любви после разового секса - что это, как не любовь себя ненавидеть? Упиваясь этим чувством, придумывать себе другой мир, погружаться в него, чтобы еще острее в реальности ощущать свою незначительность. И это не мазохизм. Изначально.
Как в любой естественной науке - все процессы идут сами по себе, от падающего вниз яблока до сил притяжения между планетами, от фотосинтеза до ядерного распада. Они не нуждаются в понимании, описании, классификации и стандартизации, чтобы просто существовать. Но стремление к познанию мира вокруг себя не может проходить без этих процессов. А когда действие изучается, когда понимается его природа - его начинают применять к другим, его используют, копают так глубоко, как можно, насколько хватит рассудка (ведь еще несколько веков, да даже десятилетий назад человек не был готов ко множеству современных знаний).
Изучение себя сродни процессу познания мира. Это невозможно остановить - это лопата с батарейкой. Но когда определенные границы достигнуты, когда кажется - еще чуть-чуть - и будет предел сознанию, предел понимания - что тогда? Когда ты понимаешь что и как и (возможно) даже почему, но не знаешь, что с этим делать? Как с этим жить?
Если бы давным-давно людям стали бы рассказывать про ядерные реакции... что бы с ними стало? Как бы они отреагировали? Рассмеялись. Покрутили пальцем у виска (хотя вряд ли этот жест тогда существовал). А некоторые бы сказали - вот он, способ получения философского камня. Применили бы новые знания на старый манер. Но они бы не двинулись вперед - они бегут в свой выдуманный мир, чтобы сопоставить пугающую реальность с тем, что, по их мнению, верно. Шизофрения в легкой степени. Всечеловеческое сумасшествие без рецепта от психиатра.
Ненависть к себе процесс этого же разряда. И я уже не знаю, как далеко я зашла. Чем больше я узнаю о себе - тем глубже ухожу в себя, чтобы справиться с пугающей реальностью - с собой. Если бы человек решил с помощью ядерных реакций превратить какой-то элемент в золото - случилась бы катастрофа. Потому что он не способен адекватно воспринимать то, что делает.
Способна ли я до сих пор? Или мои границы уже давно пройдены и остается движение наощупь в поисках ответов? Решений? Освобождения?
Но куда бежать от себя.
Особенно от той части себя, которую ненавидишь. Ведь, как известно - зло оно такое. Изворотливое и хитрое. И найдет тебя везде.
Почему я все еще не могу себя спасти?

01:53 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Конечная цель никому неизвестна.
И есть ли она, эта высшая сила?
Откуда они - пред глазами завесы,
И что за мораль, что ведет нас в могилу?
Принятие смерти - вопрос не из легких.
А легкие газообмен совершают.
Живем как сироты - разуты, убоги,
И чувства свои по частям собираем.
Одиночество наше - причина той силы,
Что "Целью" зовется в высоком искусстве.
Но кого б не искали - все будет мимо.
Газообмен единоличен по сути.

29.08.11

@темы: Стихи

20:40 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Нана. Девушку назвали Наной)






23:54 

Amainu Hikari (по документам).

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Моя. Уже практически моя. Вчера выбрала) В следующий понедельник забираем.
Родилась 23 мая, на фото - 49 дней.




13:33 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Вчера был дождь. А в Троицке - прям армагедон)
С Валей чуть-чуть пробежались под дождем и чуть-чуть поездили в трамвае. А хотелось - долго гулять и долго ехать. И то, и то - минимум час) А можно и дольше.
Но - время, время, время...

Если я не решусь бороться... страшно.

13:25 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Под одеялом очень тепло. И очень мягко.
Под одеялом можно свернуться, чего, почему-то, нельзя делать в метро.

В ванной хорошо. Тепло, вода, звук текущей воды.
В ванной можно беззвучно кричать, чего, почему-то, нельзя делать в маршрутке. И это - не смотря на то что беззвучно!

В плеере хорошо. Любимая музыка, голоса, тексты.
В плеере хорошо - можно уйти куда угодно, что, почему-то, не позволяют ни география, ни неотвратимое течение времени.

А вот во мне - не хорошо.

23:04 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
В мире много всего бессмысленного. Например книг.
Я нашла самую бессмысленную книгу в мире, возведенную практически в ранг культа. "Процесс" Франца Кафки.
Да, я пока прочитала всего половину, но вряд ли я изменю свое мнение когда дочитаю.
Абсурдная книга об абсурдности системы. Бесспорно, чтобы написать такое требуется талант. Это сложный символизм. Интересный.
Но это не отменяет того, что это абсурдная и бессмысленная книга об абсурдности и бессмысленности системы.

09:26 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Обидеть человека, поздравляя с днем рожденья. Обидеться, когда человек рассказал, что, как и насколько сильно его обидело и удалиться из аськи и друзей в контакте.
Я даже не знаю, что это. Абсурд. Апогей абсурда.

19:27 

Переписано с телефонных заметок. Все замечание при внесении сюда - в скобках.

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
03.05.11

11:40
Быстро и неторопливо. Разве это возможно? Еще как возможно. Разглядывая необычную лепнину на доме (на Никольской 11/13 как милостиво мне подсказывает яндекс) - к Кофе Хаузу. Я была здесь давно, но помню его - курящий зал в подвале, связь ловит. Достаточно темно, чтобы спрятать себя, но недостаточно, чтобы было невозможно читать. Сегодня будет "Красный Дракон". Интересно наблюдать за тем, как я перенимаю манеру мысли. Порой - с людей, порой - с музыки, но чаще - с книг. Ничего своего. Мысли, эмоции, особенно идеи... А что мое собственное, настоящее? Вспоминая недавний поход в книжный магазин, это - эйфория от покупки книг. Когда находишь ту, самую желанную, начинают дрожать руки. Несильно - их можно успокоить и с улыбкой оплатить покупку. Но внутри словно сжимается огромная пружина, наполняя ощущением... счастья? Удовлетворения? Все-таки счастья.

13:29
Жаль, что я давно не была в Кофе Хаузе. Здесь почему-то ко мне приходит особое состояние, словно внутреннее озарение. Раньше свои самые любимые стихи я писала именно тут. Может и сегодня это вдохновение придет ко мне? Хотя вряд ли, слишком сильно взгляд погружен в себя. В вешалку передо мной, во вкус холодного капучино. В какой момент жизни я занялась истязанием себя? Стала считать себя достойной лишь этого червяка внутри, который медленно съедает мою гордость? Этого чувства вины перед всем миром, кроме себя? Когда поиск моей истины стал идти параллельно с самоуничтожением? Неужели часть меня получает удовольствие от этого процесса? Мерзко. Хуже - быть мерзкой самой себе. Что во мне не так? Во мне - потому что винить весь мир вокгур слишком по-детски. А я ведь себя ребенком не считаю. И мир никогда не прогнется под нас, это он уложит нас ровными штабелями, придаваясь своим извращенным фантазиям о человеческой психологии. И кто из нас больший извращенец?

13:52
В этой спокойной обстановке многое встает на свои места. Например то, что все во мне выдает внутреннее напряжение и беспокойство. Как я в мясо раскурочиваю сигаретный фильтр например. И как окружающие еще не повесились от этой энергетики? Впрочем, мне ли не знать, как много мелочей мы упускаем из внимания. Может я достаточно хорошо переключаю себя на другой настрой. Мимикрия.

04.05.11
11:51
Почему спокойствие так редко посещает меня? Внутри все бьется, но я чувствую странное умиротворение. Когда я приду в мир с собой (интерпритация на свой вкус), я смогу идти дальше - туда, где мой свет. Когда примирюсь с собой. Когда полюблю себя? Когда захочу сделать себя счастливой.

05.05.11
10:48
Удивительно (удивлена ли я?). Я думала, что дело в месте. Но может дело в ней? Сегодня ее нет. И я же специально пришла, чтобы высчитать график смен. Сегодня другая официантка - Яна. Милая. Но спокойствие ушло отсюда. И больше не хочется сидеть несколько часов, читать, курить и неторопливо потягивать кофе. Вряд ли это ты, это мое восприятие играет со мной. Но даже если это я - мне нравилось то ощущение. И сейчас мне не хватает той стройности мыслей.

10:38 

Помощь Японии

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
"Если нет возможности финансовой поддержки:
Начинайте свой день с клика на кнопки здесь
www.thehungersite.com/clickToGive/home.faces?si...
и здесь
www.thechildhealthsite.com/clickToGive/home.fac......
Кликнуть можно один раз в день. Спонсор сайта оплачивает клики и эти деньги идут на благотворительность."(с)
Спасибо Аюблогу за предоставленную информацию. Более подробно вы можете прочитать на сайте russiayu.blogspot.com в разделе - Как оказать помощь Японии.
 

20:28 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Сейчас я очень четко понимаю, почему хочу собаку. Я могу многому у нее научиться, многое узнать о себе из взаимодействия с ней. Я чувствую, что мы сможем многое сделать друг для друга. Поэтому это должна быть акита-ину. Она собрана, но всегда готова к броску, если это нужно. Она будет тебя любить и будет тебе предана, но ее любовь надо заслужить. Она уверена в себе и живет настоящим. Я так хочу научиться этому. Хочу, чтобы моя внутренняя энергетика стала другой. Хочу прекратить эту суматоху внутри - я ведь как счетчик Гейгера, мои мысли, эмоции скачут туда-сюда без перерыва. Хочу научиться управлять собой, узнать свои возможности.
Но ведь этой собаке нужен такой хозяин! Спокойный, уравновешенный, уверенный в себе вожак. Как могу я, в таком состоянии чему-то у нее научиться, ведь я буду просто передавать ей свою энергетику, она станет такой же... и именно поэтому она нужна мне. Собака не будет сдерживать свои чувства и эмоции - она будет сразу же их выражать. Собака не будет сдерживать свою энергетику. Но собака и живет настоящим. Для нее не существует прошлого - и, видя, что с ней происходит, я смогу менять себя - следом меняя и ее. Она как зеркало - отражает со своей индивидуальностью то, что видит. Не кинопленка. Зеркало. Меняешься ты - меняется изображение в нем.
Поэтому я уверена - наши с ней отношения и наши отношения с окружающим миром будут другими. Не теми, что сейчас у меня и мира вокруг. Потому что я хочу не сторожа, охотника или охранника. И даже не компаньона. Я хочу себе "вторую половинку" - друга, понимающего без слов. И, не смотря на скачки внутри меня, я знаю - у меня получится. И мы оба сможем сделать друг друга счастливыми.

02:15 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
***


Время откровений с зеркалами;
Настал черед снимать с себя лицо.
И руки намочив, запачкать зеркало,
Залить, пока оно не отразило -
Пусть искажает на здоровье!
И ненависть к нему не обоснована...
Но ненавидеть - проще, чем любить.
А отказаться - проще, чем понять.
Ты подарила мне желанье жить,
Я тебе - возможность пострадать.

И равноценны ли дары никто не скажет:
Ведь каждого из нас сожрет вина.
Тебя - за то, что жизнь мне вновь откажет,
Меня - за то, что ночью ты одна.
Мне зеркало соврет сегодня ночью,
Мне ты соврешь, что кончено давно.
Но, углубившись в перспективу точек,
Кривые нарисуем за прямой.

Я выпью до конца бокала сказу
И с зеркала сниму чужую маску.

17.12.10-06.02.11

@темы: Стихи

17:16 

Until that Day

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Sou anata ijou ni wa dare mo shiranai
Hontou no watashi o...

23:02 

Интоксикация продуктами горения

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Это в самом деле важно.

Симптомы-тошнота, головокружения, слабость, рвота, нарушения дыхания.

Самопомощь при отравлении продуктами горения.
Много жидкости! Молоко, тан, квас, кефир. Квашеная капуста. Много витамина С!
Кушайте активированный уголь. Адсорбенты для кишечника-смекта например. Газы, растворяясь в крови, попадают на слизистую кишечника и выводятся через него. Их надо связывать-для этого и уголь.

Для животных!
Неограниченный доступ к воде, прохладное место. И те же адсорбенты кишечные раз в день минимум!
Особо опасно для птиц, они должны иметь свободный доступ к углю, хоть к человеческому.

Если есть возможность-носите марлевые повязки. Постарайтесь затянуть марлей окна квартиры, лучше в несколько слоев. Постоянно смачивайте ее-это меры особо задымленный дней.

Берегите себя!

Дрейда.

Сукины дети (комедия со слезами).

главная