• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:33 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Вчера был дождь. А в Троицке - прям армагедон)
С Валей чуть-чуть пробежались под дождем и чуть-чуть поездили в трамвае. А хотелось - долго гулять и долго ехать. И то, и то - минимум час) А можно и дольше.
Но - время, время, время...

Если я не решусь бороться... страшно.

13:25 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Под одеялом очень тепло. И очень мягко.
Под одеялом можно свернуться, чего, почему-то, нельзя делать в метро.

В ванной хорошо. Тепло, вода, звук текущей воды.
В ванной можно беззвучно кричать, чего, почему-то, нельзя делать в маршрутке. И это - не смотря на то что беззвучно!

В плеере хорошо. Любимая музыка, голоса, тексты.
В плеере хорошо - можно уйти куда угодно, что, почему-то, не позволяют ни география, ни неотвратимое течение времени.

А вот во мне - не хорошо.

23:04 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
В мире много всего бессмысленного. Например книг.
Я нашла самую бессмысленную книгу в мире, возведенную практически в ранг культа. "Процесс" Франца Кафки.
Да, я пока прочитала всего половину, но вряд ли я изменю свое мнение когда дочитаю.
Абсурдная книга об абсурдности системы. Бесспорно, чтобы написать такое требуется талант. Это сложный символизм. Интересный.
Но это не отменяет того, что это абсурдная и бессмысленная книга об абсурдности и бессмысленности системы.

09:26 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Обидеть человека, поздравляя с днем рожденья. Обидеться, когда человек рассказал, что, как и насколько сильно его обидело и удалиться из аськи и друзей в контакте.
Я даже не знаю, что это. Абсурд. Апогей абсурда.

19:27 

Переписано с телефонных заметок. Все замечание при внесении сюда - в скобках.

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
03.05.11

11:40
Быстро и неторопливо. Разве это возможно? Еще как возможно. Разглядывая необычную лепнину на доме (на Никольской 11/13 как милостиво мне подсказывает яндекс) - к Кофе Хаузу. Я была здесь давно, но помню его - курящий зал в подвале, связь ловит. Достаточно темно, чтобы спрятать себя, но недостаточно, чтобы было невозможно читать. Сегодня будет "Красный Дракон". Интересно наблюдать за тем, как я перенимаю манеру мысли. Порой - с людей, порой - с музыки, но чаще - с книг. Ничего своего. Мысли, эмоции, особенно идеи... А что мое собственное, настоящее? Вспоминая недавний поход в книжный магазин, это - эйфория от покупки книг. Когда находишь ту, самую желанную, начинают дрожать руки. Несильно - их можно успокоить и с улыбкой оплатить покупку. Но внутри словно сжимается огромная пружина, наполняя ощущением... счастья? Удовлетворения? Все-таки счастья.

13:29
Жаль, что я давно не была в Кофе Хаузе. Здесь почему-то ко мне приходит особое состояние, словно внутреннее озарение. Раньше свои самые любимые стихи я писала именно тут. Может и сегодня это вдохновение придет ко мне? Хотя вряд ли, слишком сильно взгляд погружен в себя. В вешалку передо мной, во вкус холодного капучино. В какой момент жизни я занялась истязанием себя? Стала считать себя достойной лишь этого червяка внутри, который медленно съедает мою гордость? Этого чувства вины перед всем миром, кроме себя? Когда поиск моей истины стал идти параллельно с самоуничтожением? Неужели часть меня получает удовольствие от этого процесса? Мерзко. Хуже - быть мерзкой самой себе. Что во мне не так? Во мне - потому что винить весь мир вокгур слишком по-детски. А я ведь себя ребенком не считаю. И мир никогда не прогнется под нас, это он уложит нас ровными штабелями, придаваясь своим извращенным фантазиям о человеческой психологии. И кто из нас больший извращенец?

13:52
В этой спокойной обстановке многое встает на свои места. Например то, что все во мне выдает внутреннее напряжение и беспокойство. Как я в мясо раскурочиваю сигаретный фильтр например. И как окружающие еще не повесились от этой энергетики? Впрочем, мне ли не знать, как много мелочей мы упускаем из внимания. Может я достаточно хорошо переключаю себя на другой настрой. Мимикрия.

04.05.11
11:51
Почему спокойствие так редко посещает меня? Внутри все бьется, но я чувствую странное умиротворение. Когда я приду в мир с собой (интерпритация на свой вкус), я смогу идти дальше - туда, где мой свет. Когда примирюсь с собой. Когда полюблю себя? Когда захочу сделать себя счастливой.

05.05.11
10:48
Удивительно (удивлена ли я?). Я думала, что дело в месте. Но может дело в ней? Сегодня ее нет. И я же специально пришла, чтобы высчитать график смен. Сегодня другая официантка - Яна. Милая. Но спокойствие ушло отсюда. И больше не хочется сидеть несколько часов, читать, курить и неторопливо потягивать кофе. Вряд ли это ты, это мое восприятие играет со мной. Но даже если это я - мне нравилось то ощущение. И сейчас мне не хватает той стройности мыслей.

10:38 

Помощь Японии

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
"Если нет возможности финансовой поддержки:
Начинайте свой день с клика на кнопки здесь
www.thehungersite.com/clickToGive/home.faces?si...
и здесь
www.thechildhealthsite.com/clickToGive/home.fac......
Кликнуть можно один раз в день. Спонсор сайта оплачивает клики и эти деньги идут на благотворительность."(с)
Спасибо Аюблогу за предоставленную информацию. Более подробно вы можете прочитать на сайте russiayu.blogspot.com в разделе - Как оказать помощь Японии.
 

20:28 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Сейчас я очень четко понимаю, почему хочу собаку. Я могу многому у нее научиться, многое узнать о себе из взаимодействия с ней. Я чувствую, что мы сможем многое сделать друг для друга. Поэтому это должна быть акита-ину. Она собрана, но всегда готова к броску, если это нужно. Она будет тебя любить и будет тебе предана, но ее любовь надо заслужить. Она уверена в себе и живет настоящим. Я так хочу научиться этому. Хочу, чтобы моя внутренняя энергетика стала другой. Хочу прекратить эту суматоху внутри - я ведь как счетчик Гейгера, мои мысли, эмоции скачут туда-сюда без перерыва. Хочу научиться управлять собой, узнать свои возможности.
Но ведь этой собаке нужен такой хозяин! Спокойный, уравновешенный, уверенный в себе вожак. Как могу я, в таком состоянии чему-то у нее научиться, ведь я буду просто передавать ей свою энергетику, она станет такой же... и именно поэтому она нужна мне. Собака не будет сдерживать свои чувства и эмоции - она будет сразу же их выражать. Собака не будет сдерживать свою энергетику. Но собака и живет настоящим. Для нее не существует прошлого - и, видя, что с ней происходит, я смогу менять себя - следом меняя и ее. Она как зеркало - отражает со своей индивидуальностью то, что видит. Не кинопленка. Зеркало. Меняешься ты - меняется изображение в нем.
Поэтому я уверена - наши с ней отношения и наши отношения с окружающим миром будут другими. Не теми, что сейчас у меня и мира вокруг. Потому что я хочу не сторожа, охотника или охранника. И даже не компаньона. Я хочу себе "вторую половинку" - друга, понимающего без слов. И, не смотря на скачки внутри меня, я знаю - у меня получится. И мы оба сможем сделать друг друга счастливыми.

02:15 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
***


Время откровений с зеркалами;
Настал черед снимать с себя лицо.
И руки намочив, запачкать зеркало,
Залить, пока оно не отразило -
Пусть искажает на здоровье!
И ненависть к нему не обоснована...
Но ненавидеть - проще, чем любить.
А отказаться - проще, чем понять.
Ты подарила мне желанье жить,
Я тебе - возможность пострадать.

И равноценны ли дары никто не скажет:
Ведь каждого из нас сожрет вина.
Тебя - за то, что жизнь мне вновь откажет,
Меня - за то, что ночью ты одна.
Мне зеркало соврет сегодня ночью,
Мне ты соврешь, что кончено давно.
Но, углубившись в перспективу точек,
Кривые нарисуем за прямой.

Я выпью до конца бокала сказу
И с зеркала сниму чужую маску.

17.12.10-06.02.11

@темы: Стихи

17:16 

Until that Day

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Sou anata ijou ni wa dare mo shiranai
Hontou no watashi o...

23:02 

Интоксикация продуктами горения

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Это в самом деле важно.

Симптомы-тошнота, головокружения, слабость, рвота, нарушения дыхания.

Самопомощь при отравлении продуктами горения.
Много жидкости! Молоко, тан, квас, кефир. Квашеная капуста. Много витамина С!
Кушайте активированный уголь. Адсорбенты для кишечника-смекта например. Газы, растворяясь в крови, попадают на слизистую кишечника и выводятся через него. Их надо связывать-для этого и уголь.

Для животных!
Неограниченный доступ к воде, прохладное место. И те же адсорбенты кишечные раз в день минимум!
Особо опасно для птиц, они должны иметь свободный доступ к углю, хоть к человеческому.

Если есть возможность-носите марлевые повязки. Постарайтесь затянуть марлей окна квартиры, лучше в несколько слоев. Постоянно смачивайте ее-это меры особо задымленный дней.

Берегите себя!

Дрейда.

21:38 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Женщина прошлого (перевод с бинарного кода)

Ты забыла, о чем говорили.
Разучилась писать и считать.
Как ребенок, приходишь с повинной,
Чтобы правду свою рассказать.
Все сказания прошлого века,
Предсказания будущих дней...
Ты повинна, что человеком
Смогла оставаться досель.
Ты приходишь. Босая. Без стука.
И морзянкой стучишь мне слова.
Можно спутать с машиной, но робот
Никогда не посмотрит в глаза.
Ты одна. Экспонат. Как в музее-
Достояние прошлых людей.
Ты последняя на планете
Поставщик сумасшедших идей.

31.07.10

@темы: Стихи

00:44 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
После пролитой на мою деточку колы я осталась без ноута...теперь абслютно нерегулярными набегами...сейчас вот от сестры сижу. Дома мои так привыкли, что я не претендую на их комп, что выделить себе даже пол часа уже проблема. Но я особо и не рвусь. Сижу в аське с телефона-этого пока достаточно. как показала практика инет-очень классная, но зачастую не нужная вещь..занимаем время иначе. Я в академе...работаю в зоомаге у себя в городе. Самое парадоксальное-мне очень нравится такая работа. Я кучу раз на дню даю ветеринарные консультации. рядом со мной работают хорошие люди-с ними интересно общаться. наверное в силу самой новизны людей-например наш грумен Лена или девушка из соседнего магазина Маша-обе существенно старше меня, общение у нас идет а равных и в целом достаточно разнообразное. Хотя иногда...чего-то в этом общении явно не хватает. Не доверия, не открытости-уровня. Все затрагиваемые темы интересны, но, спустя почти месяц, они-однотипны. Будем думать и решать, все-таки я веду беседу и я решаю, куда ее вести)
Не хочу даже думать над своими ошибками. Говорю, что это пройденный этап и дальше можно идти спокойно. На самом деле это не так...когда я вспоминаю все становится очень страшно. Я боюсь, что однажды снова не смогу сделать шаг, из-за этого долбанного страха, неуверенности в себе и опять пойду ломать свою жизнь к ебеням собачьим. А поскольку я не умею бороться пока с этим страхам (может все слишком свежее, чтобы к этому возвращаться..) я просто работаю над собой-чтобы мне просто не пришлось с ними столкнуться. Это тоже путь решения, только не окончательный..может так, бочком-бочком, я к ним и подберусь...но только не сейчас, не в ближайшее время. Когда сама себя затыкаешь-это весело, но если слишком часто...не, не хочу.
Есть планы, есть цели...дай Бог, чтоб у меня не пропал энтузиазм, а у Сони-желание...я одна не потяну. пока-по окончании инста сменить место проживания на краснодар и открыть там свое дело) Зоомаг с вет.клиникой. Как подумаю-понимаю-да, сейчас я этого очень хочу, мне комфортно в этой мысли. Свои страхи тут тоже есть.
Да вообще почти вся наша жизнь состоит из страхов-мы боимся себя, я боюсь себя, я каждый день сталкиваюсь с незнакомым мне человеком, общаюсь с ним, а она непредсказуема, я е знаю ее до конца...когда мое подсознание снова выскочит и сделает мне гадость? И кому-мне? Сколько же во мне лжи-даже самой себе. спасибо тем, с кем я максимально я. но я ли?
когда-то этот вопрос поднимался, так на него ответа и не нашла..права Сонька-сколько всего у нас не нашего, не собственного. Как подумаешь-страшно становится...
Найду нормальный выход на дайры с телефона-буду чаще...а пока пойду смотреть "клиент всегда мертв" и спать, завтра-на работу..
Кстати, я теперь темненькая, как Аю в клипе pride или bold and decious.


Ода лицемерию
"Что с тобою? что случилось?
Случаем не заболел?
Расскажи, что приключилось
За прошедшие четырнадцать недель.
Как дела и что в новинку
В жизни сделалось твоей?
Как? Ты совершил ошибку?
...это мелочи. Забей.
У меня всё потихоньку.
Но не будем обо мне!
Расскажи как ты помолвку
Объявил своей семье?
Сколько месяцев ребенку?
Как насыщенно живешь!
Да. Ты прав. По интернету
Многого не разберешь.
Я занят. правда, очень жалко-
Хотелось вместе посидеть.
Давай, до следующей недели,
Если снова выйду в сеть."

18.06.10

@темы: Стихи

11:38 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Злюсь на себя. Ругаю последними словами. Работаю до упора, убираюсь дома, пытаюсь постоянно себя чем-то занять...вот только не всегда получается. Влюбилась. Как идиотка, как последняя дура. И сказать себе хватит не могу...а ведь два года никто за душу не цеплял...лучше чтоб еще два года? Не знаю, гадать не хочу...вот только минуты радости-они имеют свойство заканчиваться довольно быстро...а потом-работа, друзья, книги, уборка-что угодно. Лишь бы не думать. Ведь так и с ума сойти недалеко)

23:07 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Хикикомори.

Давай забудем на секунду твой сарказм.
Что мир-он как вчера не знает меры,
Что за углом нас снова ждет отказ
И нет работы, нет семьи, нет денег.
Нет совести, нет чести, нет стыда,
Любви ни капли и ни капли воли.
Ты что молчишь? А...я сама с собою...
Ну..что ж...пойдем, нам в интернет пора.
15.01.10


Клещеподобное.

Займемся рисованием мечты-
Вы видели ее уже раз сто.
Она паразитирует весной,
В июле достигая высоты.
Потом на спад-зимует не поев,
Личинкой коротает долгий век
Свернувшишь в трещинах сознанья.
Подпитки ищет меж ногами.
Придет весна-и сбросит свой наряд,
И кровь попьет и в анемию вгонит.
Мечта-она ведь выше всех наград,
Все восемь ног вам сердце разворотят.
14.01.2010

@темы: Стихи

23:02 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Физическое.

Когда приходишь ты,
И нервы на пределе:
Какие двести двадцать?
Летальны даже сто.
Растет сопротивленье-
Ты повышаешь силу,
И, преклоня колени,
Все девять жэ сразили.

Замрут адреналины на каждой клетке тела-
Иначе разорвется. Все будет-не к добру.
Вы знаете примеры, чтоб в физика-и в радость?
Я знаю очень много, да только не ко сну.
Я расскажу вам сказку: про белых человечков,
Зеленых попугаев и черную вуаль.
И, убаюкав правду, запеленаем в веки,
Оставив пробужденью физический-скандал.

21.04.10

@темы: Стихи

23:46 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Любовь

Мы любим наших близких, мы не жалеем денег
И отдадим зарплату на чипсы или спрайт.
Гуляя по ашану, разглядывая цену
Мы ищем им подарок в декабрь или март.
Мы любим наших близких! Мы, приходя с работы,
Включаем сразу аську с вопросом-как дела?
Загрузим тонну смайлов, решаем мирозданье,
Попутно глядя в телек и слушая отца.
Мы любим. Наших близких, друзей, семью, коллегу,
Прохожих и соседей-по камере метро.
Мы любим безвозмездно всех в плеер или книгу.
Мы любим, верим, помним-что нам всё: всё равно.

16.04.10

@темы: Стихи

20:47 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Мы закрываемся на рекламную паузу.
Непонятно-надолго ли. Непонятно как скоро...
Скорее всего здесь будет архив. Библиотека. Кладбище? Нет, зачем же так. Тут все живое, и в листочках, разложенных по папкам, годам, месяцам, дням жизнь очень теплая. И библиотекарь здесь живой. Как у Мураками-читает свет по глазницам черепов.

А мне пора перебираться. Смена места жительства, смена имени-не более чем повод увидеть что-то новое. Путешествие. Кто захочет найти-спросите и вам ответят.

Библиотека открыта для посещения ежедневно, круглосуточно, без перерыва на обед. У вас всегда есть возможность сполна насладиться моей комедией со слезами.

12:13 

Папа, for you. Надеюсь оценишь

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Алина Витухновская

Меняю кинотеатр на концлагерь
(из книги "Роман с Фенамином")

читать дальше

00:38 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Есть вещи, которые не твои. Оттого и грустно. Оттого и так безудержно-делиться ими. В сердце, в момент, в настроение.
Делюсь. И вновь наслаждаюсь.

зы: знаки препинания свои не ставила, все так, как авторы разместили.


Ксения Анатольевна

ты себе не успел придумать презент?
скорее к столу оливье президент
пузырьки шампанское тост шоколад
спасибо не пью, станция "ад"
у меня скоро три выходных подряд
и куда же я денусь я разорвусь между
завтрак работа визит к урологу
желание поделиться нерастраченной нежностью
когда у меня были не столь славные соседи
я еще знать знал, кто такой медведев
не носил topman и не был модным
хламидии уже сделали меня бесплодным
я взялся голой рукой за поручень
стало невыносимо ощущение одиночества
не палюсь вытер слезы скорее
о поло lacoste ограниченной серии
не только в этом сезоне на уныние мода
шмотки лечение приобретение iPod'a,
в воздухе тихо воняло весельем
люди спятили, ожидая нового года
экономический либерализм сексуальная свобода
истинные блага или навязанные правила
игры? нырнул в бассейне посреди дорожки
повис в космосе возле черной дыры
тридцать первого числа весь день проработал
настал 2009 я спустился за соком
гранатовым tropicana, и через два квартала
в меня чуть феерверком не попало
пьяное кто попало, кто-то надел колпак
светящиеся рожки, как же мне не хотелось чтобы
в контакт вдруг кто-то вступил со мной
помолиться кому вернувшись домой

дорогая ксения анатольевна
сделай меня человеком другой категории
я не на празднике жизни, я как будто
умираю больной в санатории
я испытал достаточно боли тем более
вполне творчески прошарен достоин
чтобы в следущей жизни а лучше
в две тысячи десятых годах стать тобой

удалил себя из сайта вконтакте.ру
чтобы от стыда случайно не захлебнуться
поздравлениями или их отсутствием
меня лишают сна заставляют проснуться
одинокие улицы, дома за окнами
три новогодних фильма, родственники
толстые салаты президент шампанское
три секунды до ада, путешествие продолжается
ночью страшно страшно утром и вечером
я сплю чтобы не видеть и не есть ничего
хочу быть другим, забыть про челюсти
жующие время как говяжью печень
кардиган Топман промок от пота,
чтобы попасть в рай в дизайнерских шмотках,
засыпаю при полном кэжуал параде,
неброский стиль, строгий, в общем-то
отгородиться от их щек и прожекторов
вилки блестят жиром свинины под сыром
блики электрических коров ослепляют
не получается заснуть от этих уколов
проснуться и жадно смотреть телевидение
книжку читать или готовить завтрак
какая разница, я все делаю неправильно,
нужно радоваться или создавать видимость
безумный банкет людей меня продырявит,
я иду в магазин посреди ликования
покупаю себе рис и еще три яблока
без конформизма, обойдусь без сладкого,
быть чужим сердцем, чтобы себя слышать
чистоты хочу, освободить искренность
зефирное одиночество развеять
сходить на исповедь, кому выговориться

дорогая ксения анатольевна
сделай меня человеком другой категории
я не на празднике жизни, я как будто
умираю больной в санатории
я испытал достаточно боли тем более
вполне творчески прошарен достоин
чтобы в следущей жизни а лучше
в две тысячи десятых годах стать тобой

(с) Макулатура

00:38 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Наверное..да нет, это-самая большая трагедия, потеря всей моей творческой жизни.
Придумать рассказ. Образы. Выстрадать его, собирая по кусочкам в своей голове, редактировать его, начать делать черновики, чтобы потом доработать...и рассказать маме, чтобы она, внимательно выслушав, посмотрела долгим взглядом и сказала:"эээ...вообще-то это одна из теорий буддизма".
И все. И я ведь больше...я никогда-никогда его не напишу! Не смогу просто...Потому что это...ну...ну это же не то совсем...

Сукины дети (комедия со слезами).

главная