• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Рассказ (список заголовков)
00:23 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Желание пересмотреть изменившие меня вещи.
Граница пустоты:сад грешников.
Триплексоголик.
Удивительно, по всё это случилось со мной не так давно. Пара лет назад.

А меняется ли что-то?
Что в нас - наше собственное? Какие мысли, порождённые нашим мозгом, принадлежат именно нам и никому больше? Так ли мы индивидуальны, как нам кажется?

С первых дней жизни мы находимся в потоке непрерывной информации. Наши рецепторы принимают её, наш мозг - обрабатывает. Всё, что мы испытали, особенно в раннем детстве (до пяти лет, кажется, формируются основы личности?) будет с нами до самого конца.
Сказки, рассказанные родителями.
Случайные действия, слова.
Увиденные кадры в телевизоре.

Вся информация, которую мы получаем, создана НЕ НАМИ.
И всё, чем занимаемся мы - обрабатываем эту информацию. Здесь и только здесь кроется наша личность - наш субъективный взгляд на происходящее. То, как наша психика справляется с раздражителями, то, какие нервные импульсы бегут по нашему мозгу - здесь наша индивидуальность.

Насколько она индивидуальна? Насколько она субъективна? Я пишу это потому что думаю это или потому что кто-то когда-то рассказывал что-то, и из множества кусков я создала в себе этот информационный поток.

Гении - это люди, которые обладают истинной индивидуальностью? Их биохимические реакции в нервной системе отличаются от наших? Их аналитические процессы проходят по иному пути?

Было время, когда я (а, может, мы все) считали себя уникальными, неповторимыми, творцами. Так ли это на самом деле?
Что изменилось в моём сознании, что я смотрю на себя и людей по-другому?
Почему я принимаю за свою индивидуальность мою врождённую способность к анализу данных?
Чем индивидуальность мышления отличается от уникальности генетического кода?
По сути, в самой основе, мы - набор аденина, цитозина, тимина и гуанина.
Может и наше сознание - сложная последовательность простых составляющих, которые комбинируются в различных вариациях - но суть их одинакова. И лишь редкие мутации выделяют гениев среди нас.

@темы: Рассказ

23:44 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Закончились фейерверки. И Humanity попал в мой ритм - остается только продолжать погружение.
В такие глубины, в такую черноту, куда было страшно заглядывать раньше. Туда, где умирает мораль как таковая, где детские сказки становятся кошмарами, где единственное что может ограничивать - это собственный рассудок. Есть вещи, которые мы (или большая часть из нас) никогда не сделает в реальности. В уме, в голове, в фантазиях все совсем по другому - мы можем познать глубины нереальной любви, добра, извращения, можем умереть или убить, воскреснуть или сгореть - а то, как, насколько, в какой степени это будет видно нам - зависит только от нас самих.

Гнев который я испытывала, когда слышала "веселую песенку про Брейвика" и удовольствие от зрелища-в-голове от разбивающихся всмятку машин - что из этого реальное? Что я, а что навязанное мне? Все вокруг влияет, каждую секунду мы находимся под давлением окружающего мира, но, если снимать в голове морали и запреты, откроет ли это истинную сущность личность или сотрет ее?

Пережить все самое черное, убивать и быть убитой в своей голове - это ли не путь к тому, чтобы изгнать демонов из головы? Или это путь к их свободе?

Я обожаю свою работу - я улыбаюсь и не думаю о том, что происходит в моей голове. А моя голова живет своей жизнью и, закрывая дверь, то, о чем она думала целый день сметает сознание. Это познание себя или осознанный путь к безумию? Зачем мне эта грязь? Или этот свет?
Кто я под наслоением своих личин, когда я перестала разделять себя, когда я начала разделять себя - есть ли смысл во всем происходящем в моей голове или это движение руки к грудной клетке в попытке бессильного, беззвучного рева последнее, что осталось моей сущности настоящего?
Сейчас, сегодня, в это мгновение я исследую темноту, завтра - свет, потом - рассудок, но как далеко я зайду в своих поисках?

В поисках чего???

Распрепарировав свою душу, свое сознание, свои мысли и чувства по органам, фасциям, волокнам, клеткам, митохондриям и ядрам, я прекратила свое существование как личность.
Моя боль придумана. Мое счастье. Интересы. Рвения. Порывы. Любовь и ненависть - все это всего лишь части мозаики не имеющей основы.

Я люблю музыку, потому что она дает мне отсутствующие у меня эмоции.
Я люблю зимние деревья, потому что однажды прочитала у Честертона, как прекрасны их скелеты.
Я люблю шоколад, потому что мне говорят, что это вкусно.
Я не люблю отчаяние, потому что герои в сказках никогда не знали такого слова.

Я люблю медленно падающих снег - как он возникает из ниоткуда в свете ночных фонарей и кружится над моей головой как помехи на сетчатке. Я могу ненавидеть его, восхищаться им, любоваться или заставлять себя не видеть - но я всегда люблю его. И никогда не смотрю на то, как он достигает земли, как снежинки из индивидуальностей становятся единой массой. Я люблю это!!! Или я тоже вычитала это из произведения некого автора?

Я могу стать кем угодно, не предавая своих ценностей - потому что их нет у меня. Я создала себя из обрезкой чужих сознаний, когда поняла, что меня не существует - я не захотела оставаться призраком - или принято им не оставаться. И боль, которую я чувствую, и радость - это все не мои, ничьи эмоции, взятые моим мозгом из всеобщего хаоса - ненужные вещи, выброшенные на помойку и заботливо сложенные в свою тележку маразматиком-старьевщиком.

Старьевщик...И та чернота внутри меня - всего лишь книга, найденная мной в вонючем мусорном контейнере. И свет, живущий внутри меня - всего лишь отголоски музыки лившейся когда-то из заколоченных окон бара из-под иглы граммофона. И любовь, которую я чувствую всего лишь отпечаток "Серенады солнечной долины".

А пожирающее мой мозг неумолимо, близко, оно скребется о стенки черепа, подтачивает мозг, черепную коробку, пытается вырваться наружу, а я заколачиваю дырки в черепе осколками свинца из путь, когда-либо ранивших меня.


И во всем, во всем нет ни капли смысла, кроме ритма музыки, подчиняющего, погрузившего и выводящего из небытия сознания. В мир, где не принято. В мир, с которым я должна со-существовать, не поломанная, живая, такая, какой меня хотят видеть окружающие - чтобы они не догадались о том, что внутри.
И единственное, самое главное этот ритм, эта мелодия, эти слова, которые, вливаясь в нервную систему через слуховые нервы движутся к сердцу и заставляют его делать следующий круг своего бешеного ритма.

@темы: Рассказ

22:36 

Параноик(рассказ-зарисовка)

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Я бессмертен. Я прожил 30 лет и даже не догадывался об этом. Но однажды я попал в больницу и врач сказал мне: "О, парень, да ты бессмертен!"
Я долго радовался своему бессмертию-около часа. Но, поверьте, быть бессмертным-тяжелый труд.
Сначала я начал внимательнее следить за своей внешностью, своим телом, лицом. А потом я однажды порезался когда брился-чуть-чуть совсем. Но шрам так и остался.
Я стал бояться острых предметов-ведь если что-это же теперь навсегда, а передо мной целый мир, неограниченные возможности...
Потом я стал опасаться самолетов, метро, автобусов, машин, дорог любой степени оживленности, преступники стали мерещиться в каждом прохожем, а толчок-явная угроза.Но нет ничего страшнее кирпича-с неба. Ведь от него нельзя увернуться.
Сейчас мне 35 лет. 4 года назад от меня ушла девушка-она мне завидовала. Три года я не выхожу из дома никогда. У меня все есть-работа-на дому, всевозможные развлечения, вот только друзья стали ходить все реже и реже-они так и не смогли смириться с этим. И мир мне так и не стал доступен. Я бессмертен, но, Боже, как же я боюсь жить в своем бессмертии.

@темы: Рассказ

21:48 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
"Черт побери! Если я могу что-нибудь сделать-скажи мне это! Я устала, вот. Сильно. Хватит уже! Каждый день одно и то же-мы смотрим друг на друга, может-улыбаемся, иногда встречаемся днем, вечером-обязательно, но как ты можешь со мной так?! Ведь ближе тебя у меня нет никого! Почему ты отворачиваешься с таким пренебрежением? Почему смотришь так-пронзительно, словно ненавидя до глубины души? Оставь меня в покое! Я больше не хочу тебя видеть! Никогда!!!"
Разбив зеркало, она замотала руку полотенцем и осела на пол.

@темы: Рассказ

01:44 

кофейно-сигаретный допинг-бред на салфетках.

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
08.08.08

21:10
Я сижу в кофе-хаусе уже...4 часа. За это время я написала 4 стихотворения. Холодный капуччино вперемешку с горячим какао, легкая, ни к чему не обязывающая музыка, тихие разговоры людей вокруг...не создают ни единой капли творческой атмосферы. Все создается во мне, в моей голове. И кто может подумать, что это-не подходящее место для творчества?
К удивлению обнаружила, что много чего насочиняла в подобных заведениях, что салфетка-удобное место для ручки. Тут ничего не обязывает, кроме счета и себя самой. Но о счете можно забыть, о себе самой-не стоит. А RS в данном случае сыграл большое значение. Я вряд ли буду слушать те группы, ту музыку, о которых они пишут. Пока-точно. Но искренность интервью подкупает, их критика не претендует на звание вселенской истины-для меня-точно, но она...искренняя, как и весь журнал. 63 страницы прочитаны, впереди еще 50. Хватит до закрытия. Я жду подругу, которая здесь работает.
Я практически не запоминаю их имен, я запоминаю их мироощущения. Это интересно, это...интересно, других слов в голову не идет.
И, может, по дороге домой, дома, завтра, послезавтра я и напишу свое эссе о звездах, которых не видно, которые были всегда. А это-эссе о кофе-хаусе, ни к чему не обязывающем месте, где можно пить какао, читать журнал, писать стихи и думать о людях в себе и о себе вне людей.
21:20

21:49
Непонятно почему, ощутила себя поэтом. Не просто стихоплетом, а поэтом, поняла, что творю. Жутко захотелось поговорить. С салфеткой например. О стихах, книгах, людях. Делиться взглядами, мыслями, а не просто-как прошел твой день. Захотелось...тяжелого серебрянного века. А еще-чувствую себя немножко психом. Но этого давно не было. И это приятно.
21:51

22:35
Есть ли у меня дело, которым я хотела бы заниматься всю жизнь? О да=) Это называется-ЖИТЬ. Учиться, творить, познавать, чувствовать, лечить, дружить, любить-жить одним словом. Пока не очень получается, честно скажу, но нет предела совершенству, так ведь?=)))
22:37

22:24
Кажется, за сегодняшний день я исчерпала себя до дна, как журнал, последнюю чашку какао, пачку сигарет и несчастные салфетки...
22:44.


Крылатые.
В ожидании кофе.
Замирает дыханье-
Вдох сигареты.
Немного покоя
И смятые тени
Паром согреты.
Не несутся в погоне
Уставшие крылья-
Сидят на диете.
Не потухшие стоны.
В высоком бокале-
Огни на рассвете.
08.08.08

***
На салфетках, на веках,
Не правильны ритмы.
На воле, вовеки
Кресты и огнива.
Зажжешь-и потухнет:
Поддерживать нужно.
И рвутся на волю
Мертвые души.
И льются чернила
В стихи на салфетке.
На веках вовеки-
Лишь строчки да метки.
08.08.08

Времена года.
Как душно осенней порою-
За тридцать и листья кружатся.
Что? Август? А этой зимою
Ручьи побегут, да снега не ложатся?
Перепуталось время, шахматы-косо.
Перепуталось небо, лето режет косы.
Как душно зеленою осенью в луже-
Мир озяб и продрог, и, к тому же, простужен.
08.08.08

О звездах.
Писать о звездах-просто и со вкусом,
Писать о красках-красными словами...
Как хорошо, что ручке не доступно
В моей руке творить такие дали.
Ни молодежь-вся в золоте,
Ни люди в подворотнях-
На небо не посмотрят-
Скорей от пива лопнут!
И в свете от неона,
Огней, кинотеатров-
Нам их почти не видно-
Простите, автоматы,
Простите, магазины-
Вернусь домой без пива.
Свет погасив в квартире..
Без звезд нет больше мира.

"Пряность жизни"
Не вино, не водка,
Не шутки и остроты-
Душа рекою льется,
Давя поток икоты.
И пряность-не помеха,
Да только вкус картошки
Не заглушить вовек ей,
Как не стереть иголкой
Масляные краски
На море Айвазовского.
Не поцарапать душу-
Душа острее броскости:
Иголкой не берется,
Ни шилом и не критикой.
И льется из нее рекой
Стихи, в песках бесчисленных.
08.08.08

@темы: Рассказ, Стихи

19:15 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Пахнет зеленью и водой. И влажной землей.
Хотя через несколько мгновений она уже не влажная, а мокрая. Насквозь.
Два дня подряд, почти в одно и то же время-дождь. Скорее даже ливень. Вчера-промокла до нитки, сегодня просто немного постояла на балконе.

Несколько часов воздух нагнетается и тяжелеет...самое прекрасное время-предгрозовое. Почти не дует ветер, небо покрыто серой пеленой. Все знают, что вот-вот начнется, но все равно идут по своим делам, даже не взяв зонтики. Все равно надежда что успеют греет сердце.
А вчера я просто сидела и ждала ее. Рядом были люди...но в небе был особый запах, особый привкус, заставляющий уйти куда-то. Тяжесть в небе перетекала в тяжесть в сердце. Птицы спешили спрятаться, а то потом крылья сушить долго...
Первые резкие порывы ветра-первые ее вестники. Темно-зеленая листва деревьев пытается оторваться, но пока еще рано-еще не осень. Пыль гонит куда-то, словно в надежде спасти ее-ведь с первыми каплями ее надолго прибьет к одному месту...
Осторожно, будто примериваясь, падают первые капли. Первые темные точки на песке, асфальте. Кап. Кап. Кааап...
Краем глаза заметить свет, через доли секунды на город опускается гром. Будто сигнал к началу соревнований. И небо выплескивает все, что накопилось в нем. Разом. Резко. Не останавливаясь.
Выйдя из-за деревьев, ловить ртом капли воды, очень скоро пришлось закрыть глаза-вода в них попадала постоянно...и так и стоять, чувствуя, как намокает одежда, как первые струи воды побежали по спине, успокаивая, смывая...
Чем тише становился шум дождя, тем громче-шум листвы, приветствующей победителей. Кажется-вот-вот последние дойдут до финиша, прозвучит гонг, как вдруг молния запускает новый старт...
Зайти под крышу на минуту, прежде чем пойти домой-хочется идти под ливнем, а не под успокоившимся, пусть и временно дождем-для того, чтобы надеть наушники и поставить в плеере мелодию на постоянной прокрутке.
"Раааадуйся!!!"-кричат листья.
"Радуйся!"-говорят капли.
"Радуйся...."-шепчут молнии.
И как же их можно не послушаться?
Разбрызгивая лужи, радуюсь. Лето. Вот за что тебя надо любить, лето...

@темы: Рассказ

20:52 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
В этом мире нет ни правды, ни лжи. То, что тебе кажется истиной, для другого человека-ложь, то, что для другого человека-верх аморальности, для тебя может быть вполне приемлимой вещью.
Не существует абсолютно беспристрастной точки зрения, которая могла бы судить нас. Не в этом мире-точно.
Все относительно, как и то, что под ногами-пол, а не облако. Если я не верю в пол под моими ногами, если я боюсь, что он провалится, то мои глаза могут сколько угодно говорить мне, что под ногами пол-я не буду в него верить.

Твоя точка зрения-это субъективность. И ни в коем случае не объективность. Чтобы быть объективным надо не просто вылезти из своей шкуры, за пределы себя, своего тела, но и за пределы своего воспитания, мышления. Объективность не может судить-она просто говорит факты, не окрашенные эмоциями. Именно поэтому не к ней надо стремиться, а к себе, своему субъектизму-ведь только он-твое детище.

А что, если попытаться понять чужой субъектизм? Если отбросить свои мысли, но не идти к абстракции, а попытаться проникнуть в мысли другого человека, в его взгляд на мир, насколько это возможно? что будет, если пропустить чужую душу через свою? Что станет твоей душой, разумом? Останется ли она твоей, или этого уже нельзя будет с точностью утверждать, ибо в ней побывал кусочек чужой души?..

@темы: Рассказ

09:36 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
И если когда-нибудь еще хотя бы раз
ты не посмеешь!посмею.
Тебя бьет. успокойся. забудь.
Отойди. Я ни тебе,ни себе не верю.
Да ну? А ответы, что ты вечно ждешь-
Лишь в наших с тобой разговорах.

Я знаю давно-ты элегантно врешь.
И нет нам общаться резона.
Молчишь? Но ведь знаешь-
Сбежать от меня невозможно! Мы связаны! Точка!

Тогда сигаретою вскрою себя.
Умру? чтож, не в одиночку.
05.01.2007

@темы: Рассказ, Стихи

18:51 

Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
"Зима остужает сердца. Зима заставляет замереть под гнетом снега и мороза"-сказал мне кто-то однажды...

Первый день зимы. Ноябрь по календарю, но ветер уже пахнет стужей. Листва на асфальте крошится от силы шагов, в узорном сплетении веток видно серое небо. Не пахнет ничем. Конечно, в переходах-запах слоек, у дорог-бензина... Но уже исчезли оттенки земли, влаги, тепла. Ветер-холодный, пронзающий до костей-он говорит о зиме.
Ближе ко второй половине дня пошел снег-маленькие бисеренки падали на асфальт манной крупой. В крохотном дворике водоворот воздуха носил вместе последние кленовые листья и первую зимнюю сыпь. Утихнет на минуту-кружевной узор на земле. И снова поднимет танцоров в ритме "Вальса Цветов". Зимнего вальса.
А вечером пошел Снег. Он не изменил размеров, такой же сухой, но стал гуще, обильнее, маленькими иголочками, направляемыми прямо в щеки беззащитных пешеходов. В отсутствие шарфа, шапки и высокого воротника-сущее наказание. Но бежит девушка, поднимая ногами в воздух уже солидные сугробы, и снег кружится сверкающий фейерверком искр в свете фонаря. И ветер, пытающийся пропороть снежинками-иглами щеку, забивающий их в уши, вызывал только искренний смех.
Пришла зима и растопила чье-то сердце.

@темы: Рассказ

Сукины дети (комедия со слезами).

главная