19:27 

Переписано с телефонных заметок. Все замечание при внесении сюда - в скобках.

Дрейда
Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
03.05.11

11:40
Быстро и неторопливо. Разве это возможно? Еще как возможно. Разглядывая необычную лепнину на доме (на Никольской 11/13 как милостиво мне подсказывает яндекс) - к Кофе Хаузу. Я была здесь давно, но помню его - курящий зал в подвале, связь ловит. Достаточно темно, чтобы спрятать себя, но недостаточно, чтобы было невозможно читать. Сегодня будет "Красный Дракон". Интересно наблюдать за тем, как я перенимаю манеру мысли. Порой - с людей, порой - с музыки, но чаще - с книг. Ничего своего. Мысли, эмоции, особенно идеи... А что мое собственное, настоящее? Вспоминая недавний поход в книжный магазин, это - эйфория от покупки книг. Когда находишь ту, самую желанную, начинают дрожать руки. Несильно - их можно успокоить и с улыбкой оплатить покупку. Но внутри словно сжимается огромная пружина, наполняя ощущением... счастья? Удовлетворения? Все-таки счастья.

13:29
Жаль, что я давно не была в Кофе Хаузе. Здесь почему-то ко мне приходит особое состояние, словно внутреннее озарение. Раньше свои самые любимые стихи я писала именно тут. Может и сегодня это вдохновение придет ко мне? Хотя вряд ли, слишком сильно взгляд погружен в себя. В вешалку передо мной, во вкус холодного капучино. В какой момент жизни я занялась истязанием себя? Стала считать себя достойной лишь этого червяка внутри, который медленно съедает мою гордость? Этого чувства вины перед всем миром, кроме себя? Когда поиск моей истины стал идти параллельно с самоуничтожением? Неужели часть меня получает удовольствие от этого процесса? Мерзко. Хуже - быть мерзкой самой себе. Что во мне не так? Во мне - потому что винить весь мир вокгур слишком по-детски. А я ведь себя ребенком не считаю. И мир никогда не прогнется под нас, это он уложит нас ровными штабелями, придаваясь своим извращенным фантазиям о человеческой психологии. И кто из нас больший извращенец?

13:52
В этой спокойной обстановке многое встает на свои места. Например то, что все во мне выдает внутреннее напряжение и беспокойство. Как я в мясо раскурочиваю сигаретный фильтр например. И как окружающие еще не повесились от этой энергетики? Впрочем, мне ли не знать, как много мелочей мы упускаем из внимания. Может я достаточно хорошо переключаю себя на другой настрой. Мимикрия.

04.05.11
11:51
Почему спокойствие так редко посещает меня? Внутри все бьется, но я чувствую странное умиротворение. Когда я приду в мир с собой (интерпритация на свой вкус), я смогу идти дальше - туда, где мой свет. Когда примирюсь с собой. Когда полюблю себя? Когда захочу сделать себя счастливой.

05.05.11
10:48
Удивительно (удивлена ли я?). Я думала, что дело в месте. Но может дело в ней? Сегодня ее нет. И я же специально пришла, чтобы высчитать график смен. Сегодня другая официантка - Яна. Милая. Но спокойствие ушло отсюда. И больше не хочется сидеть несколько часов, читать, курить и неторопливо потягивать кофе. Вряд ли это ты, это мое восприятие играет со мной. Но даже если это я - мне нравилось то ощущение. И сейчас мне не хватает той стройности мыслей.

URL
   

Сукины дети (комедия со слезами).

главная