23:44 

Дрейда
Кола пахнет никотином. Индивидуальный путь к инфаркту миокарда.
Закончились фейерверки. И Humanity попал в мой ритм - остается только продолжать погружение.
В такие глубины, в такую черноту, куда было страшно заглядывать раньше. Туда, где умирает мораль как таковая, где детские сказки становятся кошмарами, где единственное что может ограничивать - это собственный рассудок. Есть вещи, которые мы (или большая часть из нас) никогда не сделает в реальности. В уме, в голове, в фантазиях все совсем по другому - мы можем познать глубины нереальной любви, добра, извращения, можем умереть или убить, воскреснуть или сгореть - а то, как, насколько, в какой степени это будет видно нам - зависит только от нас самих.

Гнев который я испытывала, когда слышала "веселую песенку про Брейвика" и удовольствие от зрелища-в-голове от разбивающихся всмятку машин - что из этого реальное? Что я, а что навязанное мне? Все вокруг влияет, каждую секунду мы находимся под давлением окружающего мира, но, если снимать в голове морали и запреты, откроет ли это истинную сущность личность или сотрет ее?

Пережить все самое черное, убивать и быть убитой в своей голове - это ли не путь к тому, чтобы изгнать демонов из головы? Или это путь к их свободе?

Я обожаю свою работу - я улыбаюсь и не думаю о том, что происходит в моей голове. А моя голова живет своей жизнью и, закрывая дверь, то, о чем она думала целый день сметает сознание. Это познание себя или осознанный путь к безумию? Зачем мне эта грязь? Или этот свет?
Кто я под наслоением своих личин, когда я перестала разделять себя, когда я начала разделять себя - есть ли смысл во всем происходящем в моей голове или это движение руки к грудной клетке в попытке бессильного, беззвучного рева последнее, что осталось моей сущности настоящего?
Сейчас, сегодня, в это мгновение я исследую темноту, завтра - свет, потом - рассудок, но как далеко я зайду в своих поисках?

В поисках чего???

Распрепарировав свою душу, свое сознание, свои мысли и чувства по органам, фасциям, волокнам, клеткам, митохондриям и ядрам, я прекратила свое существование как личность.
Моя боль придумана. Мое счастье. Интересы. Рвения. Порывы. Любовь и ненависть - все это всего лишь части мозаики не имеющей основы.

Я люблю музыку, потому что она дает мне отсутствующие у меня эмоции.
Я люблю зимние деревья, потому что однажды прочитала у Честертона, как прекрасны их скелеты.
Я люблю шоколад, потому что мне говорят, что это вкусно.
Я не люблю отчаяние, потому что герои в сказках никогда не знали такого слова.

Я люблю медленно падающих снег - как он возникает из ниоткуда в свете ночных фонарей и кружится над моей головой как помехи на сетчатке. Я могу ненавидеть его, восхищаться им, любоваться или заставлять себя не видеть - но я всегда люблю его. И никогда не смотрю на то, как он достигает земли, как снежинки из индивидуальностей становятся единой массой. Я люблю это!!! Или я тоже вычитала это из произведения некого автора?

Я могу стать кем угодно, не предавая своих ценностей - потому что их нет у меня. Я создала себя из обрезкой чужих сознаний, когда поняла, что меня не существует - я не захотела оставаться призраком - или принято им не оставаться. И боль, которую я чувствую, и радость - это все не мои, ничьи эмоции, взятые моим мозгом из всеобщего хаоса - ненужные вещи, выброшенные на помойку и заботливо сложенные в свою тележку маразматиком-старьевщиком.

Старьевщик...И та чернота внутри меня - всего лишь книга, найденная мной в вонючем мусорном контейнере. И свет, живущий внутри меня - всего лишь отголоски музыки лившейся когда-то из заколоченных окон бара из-под иглы граммофона. И любовь, которую я чувствую всего лишь отпечаток "Серенады солнечной долины".

А пожирающее мой мозг неумолимо, близко, оно скребется о стенки черепа, подтачивает мозг, черепную коробку, пытается вырваться наружу, а я заколачиваю дырки в черепе осколками свинца из путь, когда-либо ранивших меня.


И во всем, во всем нет ни капли смысла, кроме ритма музыки, подчиняющего, погрузившего и выводящего из небытия сознания. В мир, где не принято. В мир, с которым я должна со-существовать, не поломанная, живая, такая, какой меня хотят видеть окружающие - чтобы они не догадались о том, что внутри.
И единственное, самое главное этот ритм, эта мелодия, эти слова, которые, вливаясь в нервную систему через слуховые нервы движутся к сердцу и заставляют его делать следующий круг своего бешеного ритма.

@темы: Рассказ

URL
   

Сукины дети (комедия со слезами).

главная