"Повзрослела" - подумала я, начав смотреть цикл передач "Намедни" с Леонидом Парфёновым.

Это, конечно, невероятно.
Случайно выскочило его интервью медузе о новой книге (30-е годы).
Послушала, пока гуляла с собакой.
"До чего интересно!"

Странная штука - память.

Ведь когда выходили Намедни - ну, мой возраст был либо, мягко говоря, несознательным, либо я сама слабо интересовалась историей.
И всё равно это событие не прошло мимо меня.
Леонид Парфёнов.
Я определённо знаю этого человека большую часть своей жизни и я хорошо к нему отношусь, хотя, спроси меня вчера "Кто это?" - услышал бы лишь моё (слабо уверенное): "Журналист? Телеведущий?".

И, хотя я не представляла себе масштабы его личности, я ощущала их (поэтому и не переключила запись эфира).
Намедни. Слово из моего детства, которое звучало отовсюду, но только сейчас обрело смысл.

Намедни я представить не могла, что до глубокой ночи буду смотреть "Намедни".

Странная штука - память. Порой, она приносит невероятные сюрпризы.

Вайфай в метро - отвратительная ешь именно из-за рекламы. Пишу самой себе сообщение во в контакте (потом надо добавить сюда, а не "ну высказалась - и норм вроде), потому что не могу, не хочу прерывать музыку. А сегодня я впервые за долгое время слушаю только Аюми Хамасаки. Женщина, которая даёт мне сил и уверенности, что во всей гадости этого мира есть бесконечно правильный смысл делать то, что считаешь верным, следовать своим моральным принципам, убеждениям, чувствам. Кажется, у меня получилось очень длинное предложение. Думаю, в устной речи я разбила бы его на два-три.
Mirrorcle world. Одна из первых песен.
Разве не ты говорил, что надо просто двигаться дальше?

Пока моя психотерапия работает безотказно, я смогу делать что угодно и быть кем угодно. Музыка стала для меня прекрасным способом для спасения и переноса эмоций. Кто-то бьёт подушку, кто-то занимается страйкболом. А моя психотерапия - грамотно подобранная музыка. Мне всегда обидно, когда окружающие не понимают, почему для меня так важно, чтобы вы послушали и УСЛЫШАЛИ эту или другую песню. Я перенесла свои эмоции и теперь она стала для меня сакральным заклинанием. Я не просто делюсь музыкой, я тебе душу свою открываю, блин!
И так же давно я понимаю, что никто вообще не обязан воспринимать мир так, как вижу его я. Поэтому я просто перестала ждать понимания. Ложь. Не перестала, а просто больше не разочаровываюсь, когда этого не происходит. Завышенные ожидания - залог разочарования в людях.

Для всего есть своя музыка. Своя музыка есть для каждой эмоции, свои исполнители и стили.
Аюми лечит меня от опустошения. И я еду в метро, слушаю, пишу (двойная терапия), и меня уже отпускает. К тому же я приближаюсь к точке назначения, поэтому рефлекторно собираюсь в кучку.
Но на самом деле я опустошена. (я проверила, правильно ли написано это слово. Почему-то переклинило на другое написание).
Когда я входила в вагон метро, я была выпотрошена. Когда я проснулась утром, когда засыпала ночью.
А сейчас Аюша поёт мне Sunrise. Подожди, ведь мир прекрасен. И когда нам грустно, одиноко, просто протяни мне руку и будем вместе идти вперёд.
И я ей верю. Я знаю, что она права. И у меня на душе становится светлее.
Вот так пост об опустошенности стал постом о музыке.
Послушайте, а лучше - найдите видео с субтитрами.
Ayumi Hamasaki - Sunrise 🌄

Привет.
Я была в Питере и пррвела там три восхитительных дня.
Я ездила в Кронштадт по восхитительной дамбе, гуляла по угловатому городу среди осеннего буйства красок (вообще не преувеличиваю, это было восхитительно). Я каталась на теплоходе из Германии, увешанного плакатами Битлз и Ролинг Стоун, потому что они там когда-то выступали. И обратно по великолепной дамбе, грандиозные просторы и финский залив!
А потом в кино, на бегущий по лезвию. Может дело в недосыпе, но невероятно глючный и противоречивый фильм. Мне понравилось, хотя я уверена, что минуты три действительно спала)) не удивительно - суббота у меня началась в 5 утра.
У меня было забавное воскресенье. У подруги, где я жила (летняя коммуналка с колодками в 4 метра и липниной на нём) - вообще не работает Билайн. Поэтому моё утро началось с выхода из дома и запроса: "Великий могучий интернет,ГДЕ можно поработать в Питере?"
И с часа дня до почти 10 вечера я сидела в милом антикафе (12 комнат), на практически детском втором ярусе, обнималась с ноутом, клепала презентации и вопросы к викторинам, а так же пила восхитительный кофе. Честно - один из лучших рабочих дней в моей жизни.
А потом - безумный понедельник, две вдохновляющие лекции (и слушателей, и меня, что очень важно). Согласись - приятно, когда ты вроде два часа запихиваешь информацию в мозги, а в ответ - было круто, интересно, мы не ожидали, что лекции бывают веселыми, приезжайте к нам снова.
Немного покататься на машинке, и вот я уже ем традиционный (как давно?) бургер фрайдейз пепед сапсаном (хвата работе за билеты нахаляву))) )

И все эти дни со мной путешествовала волшебная Жёлтая книга Аси Казанцевой.
До приезда в Москву меньше полутора часов, вряд ли я успею начать вторую - Розовую.

Ну ладно традиционное - безапелляционно рекомендую к прочтению.

Ща будет немного личного, можно не читать дальше, если чё))


Аня, тут последние главы посвящены стрессу, депрессии и всем прочим (не)весёлым штукам, которые выкидывает с нами наш мозг.
Я хотела извиниться, что не смогла справиться со своими чувствами сама, схватила это на тебя, заставила принимать непростое решение (не в смысле отказать мне, это понятно было, а в смысле - озвучивать это).
Понятия не имею, могла ли я пройти через эту влюблённость без того признания и решения перестать общаться. Но, думаю, не мне одной было тяжело.

И вот я сейчас, вся такая на эмоциях, прям подумала - надо написать. Написать немедленно, даже банальное привет. Если хочешь - давай попробуем подружиться заново.

Ну конечно - у меня были чудесные выходные и рабочие, в моей крови, уверена, хлещет дофамин с сотоварищами, а моё чувство вины говорит, что я вообще-то идеальный друг, тебе наверное было тяжело без меня, а тут я снова возобновлю общение - и твоя жизнь прям станет лучше. И моя, конечно, тоже.
Меня же соседка угостите шоколадкой - мир действительно прекрасен, восхитителен и справедлив!

И сейчас у меня постепенно всё приходит в норму. Не даром я первым делом схватилась за дневник, а не контакт.
Прокрастинирую, как всегда.

Хотя я уже не чувствую себя влюблённой или что-то такое, не думаю, что попытка построить новую дружбу сделает меня счастливее. Ну кратковременно - возможно, а потом всё может полететь к чёрту.
Не уверена, зачем оно мне надо. Поэтому я пооткладываю немного это действие, а может, вообще уберу в дальний ящик.
Ты не серчай, хотя ты итак не узнаешь (о, из меня так и прёт возвышенный пафос!).
Я не буду убеждать себя делать или нет что-то.
Может, я достаточно организованное млекопитающее, чтобы не обмывать все контакты на все года и не ставить во главу угла собственный болезненный опыт вместо собственного позитивного опыта.
А может степень моей социальной организованности всё еще (уже насовсем?) не дойдёт до этого уровня?


Спасибо Асе Казанцевой за волшебную книжку, Питеру - за волшебные дни, моей соседке в Сапсане - за горький Риттер спорт с фундуком, ну а моей нервной системе - за умерен радоваться всем этим прекрасным вещам!

Фраза - люблю запах книг - вводит меня в лёгкое состояние ступора.
Не, меня тоже иногда прям тянет понюхать книги. Новую, свежекупленную. Старую, давно стоящую в шкафу. Это нормально, ну, имхо. Обоняние - такой же способ познания мира, как и прочие органы чувств. И книги действительно пахнут круто. Это как ритуал перед прочтением книги: прикасаться к обложке, корешку, страницам, вдохнуть запах. Познать её вещественно, прежде чем познать разумом.

Но что ведёт людьми, которые пишут в анкете - люблю запах книг? Это такой сигнал - я умная, романтичная, высокообразованная?
Вот ты сидишь, пишешь анкету для знакомства. И естественно понимаешь - надо написать что-то, вроде и ограниченное по размеру, но при этом - ёмкое, чтобы и себя раскрыть, и зацепить читающего.

И ты пишешь - люблю запах книг. Словно это - одна из основополагающих черт твоей личности!
Токсикомания? Ты часами сидишь в книжных, закрыв глаза и вдыхая запах?
Покупая новую книгу ты принюхиваешься? Нравится запах - беру, не нравится - не подходит?
Ты по запаху определяешь тип типографской краски? Отличаешь издательства по оттенкам запаха бумаги?

Романтичность образа, конечно, важно. И есть много способов этот образ создать.
Но от фразы "Люблю запах книг" у меня уже начинаются полуистерические смешки, да простят меня все лирические натуры мира.

UPD:
Когда вижу такое, так и хочется написать что-то в духе: "Добрый день, очаровательная. Увидев твою анкету я сразу почувствовала родство душ. Давай вместе нюхать книги! Какие тирографии предпочитаешь? Какой тип краски тебя будоражит сильнее всего? Я в восторге от сочетания запаха мягкой, белоснежной бумаги марки ртд-20 и типографской краски "идеальная ночь" gr-380 - оно встречается в новой серии книг издательства Нигма"

Не жди ничего выдающегося от человеческой жизни.

Лишь один из множества прекрасных моментов. Моё движение по историям Monogatari продолжается.
Кажется, здесь собралась оптимальная для меня доза абсурда. Хотя нет, не как в Furi Kuri. Абсурд осмысленный, не беспощадный)) Наверное, поэтому я так легко его перевариваю.
А какие фоны в историях! Божечки, непонятно, какой скриншот брать - и ставить себе на заставку. Собрать коллекцию - и чтобы они сменяли друг друга. Идеальная геометрия.

И я полезла в интернет. И знаете что? Может это я дурак, но есть тысячи скриншотов с персонажами, а с этими богическими фонами - единицы. Непоряяяядок. Придётся пересматривать и все скриншотить))) Если хватит сил.

А сил-то и мало. Впервые за долгое время работаю действительно без выходных. Суббота, воскресенье - подъём по будильнику, быстро дела, гулять с собакой - и за работу. И хотя работа из дома перемешивается с просмотром аниме (иначе вообще издохнуть можно), она не заканчивается и в 8 вечера.
Усталость и лёгкое раздражение.
И я пью бутылочку дамского мятно-лимонного пивного напитка. Офигеть. Я действительно вижу в этом самый простой способ снять накопившийся стресс. Не могу же я превратиться в неприкасаемую кошку? А жаль.. Вооот, ещё одна идея Monogatari, которую я просекла не сразу - учить разбираться со своим стрессом, иначе стресс разберётся с тобой))

А ещё - Dub FX - мой верный спутник в эти выходные) Спасибо, потрясающий человек из Австралии. Заглядывай к нам, в Россию.

Discovering a world out there,
Believing in the sun, earth, water, and air.
Take me there so I could see the world bloom,
Standing on a sea cliff howling at the moon.
Creating a world for the open minded,
A unique perception of truth inside it,
I know we could find it.
It’s just a matter of where and when we collectively decide it.
The world is not a vicious place.
It’s just the way we’ve been raised,
Discovering time and space.
I know that we could make a change
Rearrange the way that we appreciate the world today.

Забавно расставлять минимум знаков препинания в английском тексте. Хочется понатыкать их ВЕЗДЕ. Но, я знаю, это - запрещено))

(увы, в большом разрешении фото не грузится)
(Перечитала текст - я стала часто вместо , автоматом нажимать кнопку "б". Пришлось исправлять. Боги, английский, отпусти меня)) )

И коротенечко - записать высказанную сегодня мысль.

Когда мы говорим - какую цель мы преследуем? Сказать слова - или донести их до слушателя?
Нынче краткость - сестра таланта - просто всепоглощающий тренд.
Наши переписки усеяны сотнями сообщений по пять слов в каждом.
Зачем это? Несут ли эти сообщения МЫСЛЬ? Или это просто поток слов?

Порой мысль можно высказать парой слов.
Но тенденция упрощать свою мысль мне не нравится.
С одной стороны - когда я пишу длинные сообщения - а мне отвечают отдельными словами - мне прям неуютно.
С другой - мне приходится догадываться, УГАДЫВАТЬ, что мне хотят сказать.
Легко понять неверно. Истолковать через призму субъективности.
Поэтому чаты, переполненные односложными сообщениями - не моё.
Я лучше буду молчать, чем пытаться порезать свои рассуждения на пять коротких слов.

Как мне перефразировать эту мысль, уложив её в одну строчку?

Лучше молчать, чем говорить абы-как.

Наверное, эту фразу можно расшифровать в текст сверху. Но она не передаёт ПРОЦЕСС мысли.

Пол третьего ночи, 5км с собакой пройдено, мысли сформулированы.
Можно выписаться - и спать.

Я чувствую себя так, словно не разговаривала лет восемь.
По настоящему, по живому - не разговаривала. И снова начала говорить.

Когда ты общаешься с кем-то (хотела написать - с живым человеком, но передумала), ты поневоле не просто цензурируешь себя.
Твоя речь становится ограниченной. И не только в словах - в выборе тем, в подаче, эмоциях. Подстраивая свои мысли под ДИАЛОГ - ты ломаешь ход своих рассуждений, потому что твоя конечная целю (моя конечная цель) - не высказаться, а быть услышанной в той форме, которая мне необходима.
И если я сомневаюсь в этом - я предпочитаю не говорить о таких вещах.
Потому что для меня чертовски важно быть понятой. Даже в самых простых, элементарных вещах.
Поэтому постепенно список тем, которые ты можешь обсуждать с кем-то, ограничивается определённым спектром. Например не несёшь рабочие дела в дом, потому что понимаешь - многое просто не поймут. Или не рассказываешь на работе о том, какие новые движения выучила на танцах, и тем более - не пытаешься показать.
Я не могу не думать об оценочном суждении, о том, как буду выглядеть со стороны слушателя, собеседника. Даже если это - самый близкий друг.
Поэтому я ограничила себя. И восемь лет я просто молчала. (я задумалась - действительно ли восемь? Полезла листать посты, и да - действительно восемь лет. Офигеть просто).
И сперва моё молчание было полным. Я перестала вести даже внутренний диалог, настолько невыносимо было находить контакт с самой собой, попасть под свою собственную оценку.
Но ничто не стоит на месте, и моя психика приспосабливалась к меняющимся условиям реальности.
Я помню, как впервые за годы, выдавливала из себя настоящее, искреннее. Несколько предложений, переполненных безудержным рыданием. И хотя я тогда не смогла получить обратной связи в той "идеальной форме", которую мне хотелось, я смогла начать разговаривать.
Я выкарабкивалась, вылезала.
Я поднимаюсь выше, чем раньше. Упорней, целеустремлённей.
И всё равно рядом со мной шла эта тьма, беспросветная, беспробудная, как я уже писала - лафкравтовская. И что делать с ней было не совсем понятно. Мы беседовали, но в конечном счёте наши шаги были мелкими. И оставалась эта граница - между субъективными взглядами двух просто разных людей.

А сейчас, впервые за восемь лет, я словно снова научилась говорить.
Конечно, самоцензура есть везде.
Но за это время из дайри ушли все, кого я знаю, а кто остался - стали памятью прошлого. Здесь нет людей, чья оценочная характеристика меня имеет значение.

Я говорю. Трансформирую свои мысли в форму, даю осязаемую плоть бестелесному. И это завершает мой поток, придаёт ему цельность.
Я говорю то, что думаю, так, как думаю. Не надо заниматься переводом с моего-языка на чужой-язык.
Мой слушатель - я сама. И я с собой веду разговор.

Как же это прекрасно! Я говорю! Это сложно, больно, но пальцы сами летят по клавиатуре, передавая меня - сюда, и я практически не корректирую этот поток.
Я могу говорить. Я не потеряла это! Просто мне нужна площадка, где это можно делать.
И если я пока только-только учусь доверять подобные потоки создания людям, то здесь передо мной стоит единственный вопрос.

Доверяю ли я себе?
Да, теперь я знаю - да.

Сегодня я безумно, нечеловечески скучаю по тебе.
Сегодня я ударилась в меланхолию, которой нет выхода. Мне остаётся только запихнуть её поглубже, вымыть посуду и ждать подругу, чтобы посмотреть сериал и выпить парочку сидров.
Сегодня один из пиков, накатывающих уже который день подряд. Сколько лет? Я сбилась со счёта.
Я знаю, что запустило механизм в этот раз. Честер, конечно же.
И я не понимаю, почему так бесконечно сложно позвонить людям, которые меня любят и которым я дорога и сказать то, что чувствую.

Я плачу.
Я кричу.
Я одинока.
Я так одинока внутри самой себя, что я устала затыкать эти дыры работой, людьми, книгами, аниме, сериалами, музыкой, танцами.
Я так одинока, потому что я не могу довериться и рассказать, каково это - прятать эту беспросветную, лафкравтовскую темноту внутри. Пустую, гудящую, трансформирующуюся. И всё равно пустоту.

Я вспоминаю тебя и понимаю - я действительно не умею доверять людям с момента нашей последней встречи. Ты растоптала меня в тот день. Ты уничтожала меня, пока я ехала в поезде, выжигала, когда мы говорили по телефону.
Я так безумно скучаю по тому, последнему дню, когда я верила, что в моей жизни есть ты.

Сейчас я позволю себе скучать.
Я позволю себе плакать, ненавидеть тебя, любить тебя.
Я иду дальше, и всё равно я всё ещё сижу в этом поезде и понимаю - всё потеряно.

Отпусти меня! Дай мне свободу вырваться из этого круговорота.


И это - не к тебе, Сонечка. Это всё - только ко мне. Потому что только я сама корень, создатель и источник этой тьмы.
Я не стану перекладывать ответственность. Я смогу пронести, выжить, вырваться, вырасти.
И даже если я никогда не расстанусь с этой болью - я не перестану говорить тебе спасибо за тот, последний день, когда я явственно понимала, что не одинока.

Спасибо, дайри.
Место, где я всегда выслушаю себя.

Я пошла.

Сколько времени прошло. А здесь все так же уютно, как я помню.
На самом деле этот пост имеет одну едиственную цель, а именно - проверить, кто тут еще подписан и у кого он вылезет)) Поэтому просьба отметиться каждого, кто в итоге доползет до этой странички)))

Закончились фейерверки. И Humanity попал в мой ритм - остается только продолжать погружение.
В такие глубины, в такую черноту, куда было страшно заглядывать раньше. Туда, где умирает мораль как таковая, где детские сказки становятся кошмарами, где единственное что может ограничивать - это собственный рассудок. Есть вещи, которые мы (или большая часть из нас) никогда не сделает в реальности. В уме, в голове, в фантазиях все совсем по другому - мы можем познать глубины нереальной любви, добра, извращения, можем умереть или убить, воскреснуть или сгореть - а то, как, насколько, в какой степени это будет видно нам - зависит только от нас самих.

Гнев который я испытывала, когда слышала "веселую песенку про Брейвика" и удовольствие от зрелища-в-голове от разбивающихся всмятку машин - что из этого реальное? Что я, а что навязанное мне? Все вокруг влияет, каждую секунду мы находимся под давлением окружающего мира, но, если снимать в голове морали и запреты, откроет ли это истинную сущность личность или сотрет ее?

Пережить все самое черное, убивать и быть убитой в своей голове - это ли не путь к тому, чтобы изгнать демонов из головы? Или это путь к их свободе?

Я обожаю свою работу - я улыбаюсь и не думаю о том, что происходит в моей голове. А моя голова живет своей жизнью и, закрывая дверь, то, о чем она думала целый день сметает сознание. Это познание себя или осознанный путь к безумию? Зачем мне эта грязь? Или этот свет?
Кто я под наслоением своих личин, когда я перестала разделять себя, когда я начала разделять себя - есть ли смысл во всем происходящем в моей голове или это движение руки к грудной клетке в попытке бессильного, беззвучного рева последнее, что осталось моей сущности настоящего?
Сейчас, сегодня, в это мгновение я исследую темноту, завтра - свет, потом - рассудок, но как далеко я зайду в своих поисках?

В поисках чего???

Распрепарировав свою душу, свое сознание, свои мысли и чувства по органам, фасциям, волокнам, клеткам, митохондриям и ядрам, я прекратила свое существование как личность.
Моя боль придумана. Мое счастье. Интересы. Рвения. Порывы. Любовь и ненависть - все это всего лишь части мозаики не имеющей основы.

Я люблю музыку, потому что она дает мне отсутствующие у меня эмоции.
Я люблю зимние деревья, потому что однажды прочитала у Честертона, как прекрасны их скелеты.
Я люблю шоколад, потому что мне говорят, что это вкусно.
Я не люблю отчаяние, потому что герои в сказках никогда не знали такого слова.

Я люблю медленно падающих снег - как он возникает из ниоткуда в свете ночных фонарей и кружится над моей головой как помехи на сетчатке. Я могу ненавидеть его, восхищаться им, любоваться или заставлять себя не видеть - но я всегда люблю его. И никогда не смотрю на то, как он достигает земли, как снежинки из индивидуальностей становятся единой массой. Я люблю это!!! Или я тоже вычитала это из произведения некого автора?

Я могу стать кем угодно, не предавая своих ценностей - потому что их нет у меня. Я создала себя из обрезкой чужих сознаний, когда поняла, что меня не существует - я не захотела оставаться призраком - или принято им не оставаться. И боль, которую я чувствую, и радость - это все не мои, ничьи эмоции, взятые моим мозгом из всеобщего хаоса - ненужные вещи, выброшенные на помойку и заботливо сложенные в свою тележку маразматиком-старьевщиком.

Старьевщик...И та чернота внутри меня - всего лишь книга, найденная мной в вонючем мусорном контейнере. И свет, живущий внутри меня - всего лишь отголоски музыки лившейся когда-то из заколоченных окон бара из-под иглы граммофона. И любовь, которую я чувствую всего лишь отпечаток "Серенады солнечной долины".

А пожирающее мой мозг неумолимо, близко, оно скребется о стенки черепа, подтачивает мозг, черепную коробку, пытается вырваться наружу, а я заколачиваю дырки в черепе осколками свинца из путь, когда-либо ранивших меня.


И во всем, во всем нет ни капли смысла, кроме ритма музыки, подчиняющего, погрузившего и выводящего из небытия сознания. В мир, где не принято. В мир, с которым я должна со-существовать, не поломанная, живая, такая, какой меня хотят видеть окружающие - чтобы они не догадались о том, что внутри.
И единственное, самое главное этот ритм, эта мелодия, эти слова, которые, вливаясь в нервную систему через слуховые нервы движутся к сердцу и заставляют его делать следующий круг своего бешеного ритма.