Сегодня я безумно, нечеловечески скучаю по тебе.
Сегодня я ударилась в меланхолию, которой нет выхода. Мне остаётся только запихнуть её поглубже, вымыть посуду и ждать подругу, чтобы посмотреть сериал и выпить парочку сидров.
Сегодня один из пиков, накатывающих уже который день подряд. Сколько лет? Я сбилась со счёта.
Я знаю, что запустило механизм в этот раз. Честер, конечно же.
И я не понимаю, почему так бесконечно сложно позвонить людям, которые меня любят и которым я дорога и сказать то, что чувствую.

Я плачу.
Я кричу.
Я одинока.
Я так одинока внутри самой себя, что я устала затыкать эти дыры работой, людьми, книгами, аниме, сериалами, музыкой, танцами.
Я так одинока, потому что я не могу довериться и рассказать, каково это - прятать эту беспросветную, лафкравтовскую темноту внутри. Пустую, гудящую, трансформирующуюся. И всё равно пустоту.

Я вспоминаю тебя и понимаю - я действительно не умею доверять людям с момента нашей последней встречи. Ты растоптала меня в тот день. Ты уничтожала меня, пока я ехала в поезде, выжигала, когда мы говорили по телефону.
Я так безумно скучаю по тому, последнему дню, когда я верила, что в моей жизни есть ты.

Сейчас я позволю себе скучать.
Я позволю себе плакать, ненавидеть тебя, любить тебя.
Я иду дальше, и всё равно я всё ещё сижу в этом поезде и понимаю - всё потеряно.

Отпусти меня! Дай мне свободу вырваться из этого круговорота.


И это - не к тебе, Сонечка. Это всё - только ко мне. Потому что только я сама корень, создатель и источник этой тьмы.
Я не стану перекладывать ответственность. Я смогу пронести, выжить, вырваться, вырасти.
И даже если я никогда не расстанусь с этой болью - я не перестану говорить тебе спасибо за тот, последний день, когда я явственно понимала, что не одинока.

Спасибо, дайри.
Место, где я всегда выслушаю себя.

Я пошла.