Пол третьего ночи, 5км с собакой пройдено, мысли сформулированы.
Можно выписаться - и спать.

Я чувствую себя так, словно не разговаривала лет восемь.
По настоящему, по живому - не разговаривала. И снова начала говорить.

Когда ты общаешься с кем-то (хотела написать - с живым человеком, но передумала), ты поневоле не просто цензурируешь себя.
Твоя речь становится ограниченной. И не только в словах - в выборе тем, в подаче, эмоциях. Подстраивая свои мысли под ДИАЛОГ - ты ломаешь ход своих рассуждений, потому что твоя конечная целю (моя конечная цель) - не высказаться, а быть услышанной в той форме, которая мне необходима.
И если я сомневаюсь в этом - я предпочитаю не говорить о таких вещах.
Потому что для меня чертовски важно быть понятой. Даже в самых простых, элементарных вещах.
Поэтому постепенно список тем, которые ты можешь обсуждать с кем-то, ограничивается определённым спектром. Например не несёшь рабочие дела в дом, потому что понимаешь - многое просто не поймут. Или не рассказываешь на работе о том, какие новые движения выучила на танцах, и тем более - не пытаешься показать.
Я не могу не думать об оценочном суждении, о том, как буду выглядеть со стороны слушателя, собеседника. Даже если это - самый близкий друг.
Поэтому я ограничила себя. И восемь лет я просто молчала. (я задумалась - действительно ли восемь? Полезла листать посты, и да - действительно восемь лет. Офигеть просто).
И сперва моё молчание было полным. Я перестала вести даже внутренний диалог, настолько невыносимо было находить контакт с самой собой, попасть под свою собственную оценку.
Но ничто не стоит на месте, и моя психика приспосабливалась к меняющимся условиям реальности.
Я помню, как впервые за годы, выдавливала из себя настоящее, искреннее. Несколько предложений, переполненных безудержным рыданием. И хотя я тогда не смогла получить обратной связи в той "идеальной форме", которую мне хотелось, я смогла начать разговаривать.
Я выкарабкивалась, вылезала.
Я поднимаюсь выше, чем раньше. Упорней, целеустремлённей.
И всё равно рядом со мной шла эта тьма, беспросветная, беспробудная, как я уже писала - лафкравтовская. И что делать с ней было не совсем понятно. Мы беседовали, но в конечном счёте наши шаги были мелкими. И оставалась эта граница - между субъективными взглядами двух просто разных людей.

А сейчас, впервые за восемь лет, я словно снова научилась говорить.
Конечно, самоцензура есть везде.
Но за это время из дайри ушли все, кого я знаю, а кто остался - стали памятью прошлого. Здесь нет людей, чья оценочная характеристика меня имеет значение.

Я говорю. Трансформирую свои мысли в форму, даю осязаемую плоть бестелесному. И это завершает мой поток, придаёт ему цельность.
Я говорю то, что думаю, так, как думаю. Не надо заниматься переводом с моего-языка на чужой-язык.
Мой слушатель - я сама. И я с собой веду разговор.

Как же это прекрасно! Я говорю! Это сложно, больно, но пальцы сами летят по клавиатуре, передавая меня - сюда, и я практически не корректирую этот поток.
Я могу говорить. Я не потеряла это! Просто мне нужна площадка, где это можно делать.
И если я пока только-только учусь доверять подобные потоки создания людям, то здесь передо мной стоит единственный вопрос.

Доверяю ли я себе?
Да, теперь я знаю - да.