Если стекло будет черным, это будет уже не стекло. Если столп будет отражать смирение, это будет уже не столп.
Вещь может отражать множество значений и смыслов. До тех пор, пока в этих смыслах не будет теряться сама суть вещи.

Слова, слова, слова...

Когда начинаешь говорить как есть-приходится занова учиться ими управлять. Ибо то что в твоей голове-одно, в другой-другое. Надо-научусь. Потому что слишком сильно устала молчать. Правда, придется заранее подготовить несколько вариантов одного и того же...но и это не проблема в принципе.

Интересно, а где проблема? В моей голове или в ваших?)

Ты живешь...и тяжело заметить, как меняешься. До определенного момента. Тогда все становится на свои места-все шаги, все мысли собираются в единый пучок и чпок-происходит рождение. Новое рождение нового тебя. Не обязательно меняться всему. Рождение-только смена каких-то деталей твоего характера, души, взглядов, поэтому не приходится заново учиться ходить. Просто-по другому. А пока менялась-уже научилась. Так что период рождение-период просто осознания. Нового себя.

"Посколько глобального смысла жизни не существует, то я сам решаю, что такое смысл жизни в зависимости от того, что мне сейчас нужно"(с), возможно, не совсем дословная, но смысл передан точно.
Вот так и я сейчас. Несколько сменились цели, смыслы. И очень хочется смеяться. Ведь пока у меня есть силы меняться.

Невозможно описать состояние взлета и полета.
Я...люблю это состояние. Движения. Вперед. Вверх. Вбок. Вниз.

Я уже давно соорудила свой фундамент. И строю, Разрастаюсь. Но я поняла, что, чем прыгать самой, намного проще и правильнее отталкиваться. От людей.
Все в моей жизни сейчас-музыка, книги, фильмы, люди-это мои ступеньки. Я люблю их, как люблю землю, по которой хожу, как люблю воздух, которым дышу. Невозможно не любить то, что дает тебе силы и двигает тебя дальше. Все люди-добрые или злые, сами по себе или по отношению ко мне...все они-мои ступеньки, я у всех учусь, я от всех отталкиваюсь. Поэтому я их всех люблю.
И пока я могу двигаться, могу учиться...
Как сказал папа-года через три посмотрим. Немногие способны учиться всю жизнь.
Посмотрим.


Это-моя жизнь и мои принципы. Я нахожусь в состоянии взлета или полета. Вверх. Вперед. Вниз. Вбок. Неважно. Это все-движение и оно ведет дальше. По кривой линии с четкой закономерностью.

А когда становится совсем невмоготу..совсем одиноко, грустно, больно, обидно, слабо-всегда есть небо. Если помечтать-то лежать на траве под деревьями, слушая шорох листвы и пение птиц, наблюдая за тем, как ярко-алое солнце опускается за море..это-мой идеал отдыха для души. Как представлю-так снова легко.

Я всетаки сделала это для тебя и изза тебя. Сегодня поняла. Но, знаешь...я не жалею об этом поступке ни единой капелькой своего сердца. Ну и что, что ничего?) Сподвигла-и то дело, а сама я бы долго мучалась. Спасибо.

А я смотрю Актрису тысячелетия и очень похожа на этого корреспондента. и радуюсь, и грущу. Хорошая вещь, от сердца всего, до глубин самых.

Отсутствие постоянного пресса на мозг удручает...кажется, я так и не смогу отдохнуть. Потому что не отдыхается...а может, просто пока не втянулась?)

и..пора, пора менять дизайн...этот радостный рыжий...особенно сейчас..ну никак не вяжется с моим настроением.

"Привет. Мы будем счастливы теперь и навсегда".

Я вернулась. Приветствую)

Что-то меня сегодня проперло на записи)
Самое странное...самое...удивительное, что возникает желание снова открыть дневник. Вот еще чуть-чуть...и я снова буду здесь. Да...совсем-совсем здесь)
И, наверное, пора поменять дизайн...и название...почему то старое название плавно перекачевало и в другой дневник. Наверное потому, что более точного определения соей жизни и придумать пока сложно. Пока но жизнь, слава богу, меняется)

И почему я всегда, все время возвращаюсь сюда?..почему тут мне так уютно, как нигде? Если бы я могла-то ходила бы сейчас и улыбалась бы стенам, потолку, полу, окнам...автографам на стенах...в моем дневнике...моем доме...


не хочу...больше всего на свете не хочу покупать экзамен. но придется...потому что больше вариантов нет.

Звонко удариться головой об стол. Хватило бы силы воли-лень сильна, мозгов-а то поток новой информации просто вводит в ступор, а так же времени...теперь надо оторвать свою ж со стула и сесть за учебники...впереди-два экзамена..сроки критичны. как научиться спать по 4-5 часов в сутки?)