Как же предельно хочется сказать:ну и катись нахер. И добавить что-нибудь, хотя бы скотина неблагодарная.
Но надо остановиться. И покурить. И прийти в себе. В конце-концов, надо держать себя в руках..до личного разговора. Еси и он закончится так же, то...может и можно будет...да...


Осень-время года от верхушек деревьев до земли. На недо лучше днем не смотреть. Опять все зашпаклевали...однотонно-серое...без даже малейших переходов в оттенке...нельзя смотреть на это небо-можно впасть с тоску.

В детстве я всегда расстраивалась, что не могу увидеть листопад. То волшебное время, когда с деревьев облетают листья, закрывая собой все вокруг...И никак не могла его увидеть)

А теперь я понимаю, что редко, очень редко можно увидеть такую картину...листья не падают вместе-они одиночки, медленно кружатся бесконечные секунды свободы. Не делят ее друг с другом, не мешаются друг другу. Самый длинный путь в их жизни-от неба к земле-они пытаются преодолеть так, чтобы насладиться каждым лучиком солнца, каждым дуновением ветра, каждой каплей дождя...
Ничуть не жалко, что я не вижу то, что представляла когда-то. Потому что листопад-вечность, растянутая всего-лишь на несколько месяцев. И каждый увиденный лист в падении-маленькая ее капля в сердце.

если человек сам отказался пойти на контакт...если человек сам предпочел свое заблуждение, свою раковину от своих страхов...от своей боли...имею ли я право пытаться вытащить его оттуда?
дело даже не в бесполезности-с горем пополам, но можно было бы найти способы расшевелить, вытащить...имею ли я на это право? могу ли я наделить себя этим правом-правом пытаться управлять чужой судьбой, волей, мыслью, правом указать ТОТ путь, что я считаю верным?

или это-создание своего кривого образа и подобия?

имею ли я право высказывать свое мнение с целью перемены мнения человека? имею. иначе ему не с чем будет сравнить свое мнение. а это-важная составляющая.

имею ли я право указать путь, который считаю верным? имею. человек должен видеть другой путь, помимо собственного воображаемого выхода, иначе у него не будет выбора.

имею ли я право любым путем, от внушения до ведения за руку повести его по пути, который сама считаю правильным?
Имею ли я право решать?
За кого-либо, кроме как за себя?
Кто я, чтобы решать?


Друг. Враг.

Не знаю последствий своих поступков.
Имею ли я право судить?
Я сужу только по своей точке зрения. И мое суждение-только мое.
Осуждать-не судить-вот мое право.

Я осуждаю тебя.
Я говорю тебе.
Я указываю тебе.

Я не сужу тебя.
Я не внушаю тебе.
Я не веду тебя.




себя?

Давно...господи, как же давно я не была так счастлива. Настолько...самозабвенно. Давно я не плакала от счастья. От ощущения, что в мире снова, пусть на короткое время, все встало на свои места. Я запомню это надолго...


Потому что впереди проблемы и поиски их решения. Точнее проблема номер РАЗ и завтрашняя попытка...


Солнце. Я не могу сломаться. Я просто не могу себе этого позволить) Потому что я, как воистину эгоистичный человек, считаю, что нужна многим людям. Мне просто нет времени ломаться. Тогда я не смогу помочь им. Пусть криво и косо помочь. Пусть криво и косо чиниться.
Но я приеду к тебе. Обещаю.

кап.

Надежда..какое мучительно-приятное слово. Слово рвет. И разрывает. Счастье? Это так назвать язык не должен поворачиваться. Но мне-хорошо. Светло стало. Наконец-то. Слепит до рези в глазах, но все равно хорошо. И плачется. От света. Я знаю. Я поняла.

Свет.

Надежда-такое привычное слово,
Мучительно-нежно меня согревает.
И рвет. На объятья-всегда я готова,
Откройся, сим-сим!-и снега заиграют
На призрачном свете нелепого счастья.
Но счастье ль? Зачем нам конкретика слова!
Я в солнечной стала, столь призрачной, власти,
Я к свету тянусь и к воде я готова.
До рези в глазах, пробиваются слезы.
И не посмотришь-слепит и калечит.
Но свет. Даже через закрытые веки.
Я поняла, что не может быть-поздно.
22.09.08

ничто не сподвигает ТАК сначала на переворачивание свей комнаты вверх дном, а потом ее уборку как потерянная пачка сигарет...

это не "наверное, осень". не перепады настроения. не депрессии и загрузы.

просто снова ушла) искать. то, чего пока не знаю. не понимаю. в мире. и в себе...

немое раздражение. бьет тело не от холода-от слов. от слов-не спорю, умного, но обычного человека.
женщина должна все делать ради мужчины? женщина родилась, чтобы быть любимой мужчиной? Тогда я в первую очередь-не женщина, а человек. меня разрывает любовь. ко всему миру сразу. мне не обязательно любить конкретного человека, чтобы чувствовать себя счастливой. мир не сосредоточен на любви между двумя людьми. мир намного шире...мне жаль ее-прожившую долгую, тяжелую жизнь и не понявшую этого...нет, не жаль..обидно. но я все равно не могу ничего доказать...объяснить. от этого-еще обиднее.

когджа-нибудь мои двести тонн тратила все-таки взорвутся. обязательно. а пока держусь, креплюсь...похоже, скоро выражение-это не справедливо исчезнет из моего лексикона, ибо даже люди, казалось бы, верящие в справедливость, на практике не подтверждают своих слов.

болят ноги. чертовски болят ноги Но это уже как зависимость-в самом лучшем смысле этого слова. я ни разу не пожалела о сделанном выборе)